Neue Bilder und Memes - Ber - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (1775)

Verliebt sein steigert die Wachstumsrate der Nerven im Gehirn für ungefähr ein Jahr und verbessert so das Gedächtnis. Merle: Und das ist also der Grund warum wir Frauen immer und überall stets sagen können was man vor genau 163 Tagen um 12:52 schlimmes geschrieben hat.

"Wir müssen dringend über das günstige Katzenfutter reden!"

Der Hot-Dog-Stand dieses Jungen wurde bei den städtischen Behörden wegen Nichtzahlung der Steuer angezeigt. Aber die Stadtverwaltung hat ihn nicht geschlossen. Stattdessen beschloss sie, ihn auszustatten und ihm eine Genehmigung zu erteilen. Und genau so sollte die Regierung sein. Sie sollte die Menschen ermutigen, sich zu entwickeln und aufhören, jeden bis zum Anschlag zu besteuern.

Auch das Überschreiten von 180 Kilogramm auf der Waage muss gefeiert werden

Wenn du am Ende des Jahres bei der Arbeit gelobt wurdest, aber trotzdem keinen Bonus bekommen hast

Der Hellseher Gerolamo Cardano sagte den Tag seines Todes voraus, wachte aber an diesem Tag gesund auf und brachte sich deshalb um.

Über 90% der Smartphones, die in Japan verkauft werden, sind wasserdicht, weil die meisten Japaner beim Duschen und beim Baden ihre Smartphones benutzen. Japaner haben unter der Dusche sonst nichts zu spielen.

Meine Tochter meinte eben sie möchte ein Pony zu Weihnachten. Es gab bisher zwar immer Ente, aber ist mal was anderes...

Habt ihr auch so eine zusammen- gefaltete Kuscheldecke auf dem Sofa liegen, in die ihr euch abends einwickelt, wenn die Kinder endlich schlafen? Wie oft faltet ihr die tagsüber, wegen besagter Kinder, immer wieder zusammen?!

Der Personalchef fragt den Bewerber: "Haben Sie Kinder?" "Ja, eine vierjährige Tochter und einen siebenjährigen Sohn." "Und was für ein Auto fahren Sie?" "Ein Dreirad und ein Fahrrad."

Jungs im Kindergarten: "Wenn ich groß bin, will ich die Lisa heiraten." Männer im Erwachsenenalter: "Sorry, aber seit mein Goldfisch tot ist, habe ich krasse Bindungsängste."

Der Maschinist, der berechnet wie viel Liter in den Schläuchen sind und wie hoch der Widerstand ist, während über Funk mehr Druck gefordert wird.

Herr Schäfer ruft den Weinhändler an: "Welchen Wein können Sie mir für unsere Silberhochzeit empfehlen?" "Das kommt darauf an. Wollen Sie feiern oder vergessen?"

Ich schreibe meinem Mann eine DM, das ich erschöpft bin und mich wie Scheiße fühle und ich mich Schlafen lege, aber er weigert sich, auch schlafen zu gehen. Und ich genieße es zu sehr, mit ihm zu schreiben.

Und wenn sie sich heimlich ein Omelett draus machen? Noch können wir umdrehen und es wieder mitnehmen, Bertha...

Immer dieses Überholverbot...

Ich sammle LKW. Ist zwar teuer, aber jeder Mensch braucht so seine Laster.

Letztens beim Zahnarzt: "Ganz ruhig Stefan, es ist nur ein kleiner Eingriff. Keine Panik!" Ich: "Aber ich heiße nicht Stefan." Arzt: "Ich weiß! Ich bin Stefan."

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