Neue Bilder und Memes - Ber - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (1766)

Und wenn es so weh tut, dass du keine Luft mehr bekommst, lernst du zu überleben.

Doktor, kannst du in den Arsch? Ja, aber zuerst der Impfstoff.

Wenn Gäste nerven, aber immer noch vor Dir stehen.

Ich sehe keinen Unterschied selber Schuh und selber Hund.

Bringen Sie sich nicht durch übereilte Überholmanöver in Gefahr. Merke: Geduld wird belohnt! Endlich biegt der ab!

Ich wünsche mir 'ne bezahlbare Studentenwohnung in München. Kann ich zaubern oder was??

Die Kinobranche weint, weil die Ticketverkäufe auf einem historischen Tiefstand sind. Sorry, dass Menschen statt zwei Tickets, Getränken und Popcorn lieber essen für eine Woche kaufen.

Wenn mich im Fastfood-Restaurant mein innerer Monk überkommt:

Wer glaubt, dass man einer Frau mit teurem Schmuck die größte Freude machen kann, hat sie noch nie mit einem selbstgebackenen KÄSEKUCHEN überrascht!

Jetzt übertreiben sie aber

Hat jemand Erfahrungen? Gerade jetzt nach dem Herbst werden immer wieder ältere Wohnwagen am Straßenrand privat angeboten. Steht zwar nicht "zu verkaufen" dran, sondern "bin frei", aber ich denke, das ist das Gleiche. (Wahrscheinlich aus rechtlichen Gründen.) Oft sitzt auch die Vorbesitzerin drin, um Verkaufsgespräche führen zu können. Jetzt meine Frage. Ist das seriös? Ich seh' ja von außen nicht, wie alt und schwer die sind. Oder was man da noch reinstecken muss... Nicht, dass mir das Ding mitten im Verkehr einfach raus gezogen wird.

Besitze die Reife einen Menschen zu verzeihen, aber nicht die Dummheit ihm noch einmal zu vertrauen.

Uhren umstellen nicht vergessen! Vergiss nicht die Uhr umzustellen.. Jaja - aber wohin?

Bayerische Grenzpolizei und das Bayrische Heer machen die Grenzen zu Hessen, Thüringen und Baden-Württemberg zu. Illegale Migration von verarmten Deutschen soll verhindert werden.

Experten sind Leute, die 99 Liebesstellungen kennen ...aber keine einzige Frau.

Spiegelschrank mit Licht. Super! Wenn Sie ihn heute abholen, schenke ich Ihnen den Schrank :) - was gibst du mir? - Den Schrank - Wie ist letzte preise - Wenn du ihn heute holst: 2 Euro - Heute ich komme,aber ich bezahle nur 10 euro

Die neue Methode „Leck mich“ zu sagen: Bei WhatsApp online sein, aber nicht antworten!

Wenn du dir ein Ei für die Mittagspause einpackst, aber vergessen hast, es zu kochen

Meine Güte. Die Nachbarin starrt ja rüber, als hätte sie noch nie nackt einen Mann gesehen.

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