Neue Bilder und Memes - Ber - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (1715)

Der erste Vibrator der Welt wurde bereits 1869 patentiert und wurde von einer kleinen Dampfmaschine betrieben.

Wenn du zu dicht zum flirten bist und sie eben nonverbal von deinen Reizen überzeugst

Leider konnte oder wollte der schlecht gelaunte Herr am Tresen mir keine Auskunft über die Inhaltsstoffe der Kuchen geben. Als Diabetiker bin ich aber leider darauf angewiesen. Deshalb war mein Versuch den „Besten Cheesecake in Town" zu testen und zu bewerten leider nicht möglich. Schade! Nein Herr Gottwald, schlechte Laune hatte ich nicht. Nur waren wir erstaunt wie dumm sie als Diabetiker sind. Wir waren eher bestürzt.

Wenn du einen Karton wolltest, aber stattdessen einen blöden Eimer bekommst.

Es kribbelt! Wenn du Single bist, heißt das aber nur, dass du mal wieder duschen solltest.

Ich hab echt keine Ahnung von Wiederbelebung... ...aber wenn's eine schaft, dann sicher die Rechte!

Was am Patriarchat nervt: Als Frau fast unmöglich, jemanden zu finden, der bereit ist, für Kost, Logis und Taschengeld das Haus sauber zu halten und zu dekorieren, die Kinder aufzuziehen, einen zu bewundern, weil man so viel arbeitet, und sich um Freunde und Familie zu kümmern.

"Schatz, wolltest du heute nicht joggen gehen?" "Ja, aber mir tun die Füsse unglaublich weh." "Wovon tun die denn so weh?" "Hatte gestern die linke Socke rechts an und umgekehrt."

Ist der Sturz eines eingeschlafenen Beamten ein Arbeitsunfall? - Mit dieser Frage musste sich das Sozialgericht Dortmund beschäftigen. Der Mann war während eines Büro-Nicker-chens vom Stuhl gefallen und hatte sich dabei die Nase gebrochen. Das Gericht wertete das Unglück tatsächlich als Arbeitsunfall. Es nahm an, dass der Beamte infolge einer betrieblichen Überarbeitung vom Schlaf übermannt worden war.

Mein Nachbar ist Autist und manchmal ist es wirklich super erfrischend, wenn jemand einfach mal komplett emotionslos raushaut, was er gerade in Wahrheit denkt. Heute Morgen habe ich ihn in unserem Fahrstuhl getroffen und er meinte dann zu mir: "Hi, du siehst heute aber echt beschissen aus."

Sagt der Polizeibeamte, der gerade ein Auto angehalten hat: "Sie wissen aber schon,dass Ihr Kind erst ab zwölf vorne sitzen darf?" Darauf meint die Mutter mit einem Blick auf ihre Uhr: "Aber Herr Wachtmeister, Sie werden doch wegen der paar Minuten keinen Strafzettel schreiben, oder?"

Körperlich bin ich hier. Aber mental liege ich in Kuba am Strand und trinke meinen dritten Mojito.

"Alkohol löst keine Probleme, aber das tut Milch auch nicht."

Beim Kauf von Alkohol nach dem Ausweis gefragt zu werden ist für mich mittlerweile nichts neues mehr. Aber das der Arzt mich (22) fragt, ob ich ein Attest für die Schule brauche, ist ein neuer Tiefpunkt.

Der kleine Nils kann nicht einschlafen. Die Mutter überlegt: "Soll ich ihn in den Schlaf singen?" Der Vater beschwichtigt: "Warte lieber noch, versuch es erst mal im Guten."

Kümmere dich nicht um die Leute, die dir das Leben schwer machen. Kümmere dich lieber um die, die es dir schön machen.

An alle Radfahrer mit "lächerlich" aussehenden Helmen und komischen Reflektoren an Kleidung und Fahrrad ... An die, die an Fußgängerüberwegen absteigen, Handzeichen beim Abbiegen geben und darauf achten, dass man sie im Dunklen sieht: Ihr seid super!!

Heute harter Arbeitstag aber zur Belohnung nach dem Duschen ein neues Handtuch genommen obwohl das andere eigentlich noch voll ok war.

Heute war ich früh genug auf, um zu joggen, zu putzen und einzukaufen. Habe nichts davon gemacht, aber ich war echt früh wach.

Deine nächste Aufgabe ist, mit einem Arbeiter-Gehalt in Deutschland über die Runden zu kommen.

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