Neue Bilder und Memes - Ber - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (170)

Gott bereitet das Wetter fürs Wochenende vor!

Schatz, ich bin zu Hause! Hoffentlich macht es dir nichts aus, aber ich habe den Chef und seine Frau zum Abendessen eingeladen...

Liebe Millennials, heute sprecht ihr mit euren Zimmerpflanzen. Aber wir erinnern uns noch ganz genau an euch: Ihr habt früher nicht mal euren Tamagotchi länger als drei Tage am Leben gehalten.

Wer sich bei deutschen Ämtern über Bürokratie beschweren will, muss zunächst ein Beschwerdeanmeldeformular ausfüllen.

Energieübertragung ist real. Achte deshalb darauf, wen du di̇r körperlich und emotional nahekommen lasst.

Du darfst dein Leben so leben, wie du es willst. Es ist egal, was andere darüber denken.

"Warum warst du so lange Einkaufen?" - Ich, wie ich jede Zutatenliste lese: "Müll."- "Wie kann das erlaubt sein?" - "Ich brauch meinen eigenen Bauernhof." - "Irgendwelche E-Nummern." - "Schon wieder Sonnenblumenöl." - "WIESO ist ÜBERALL Zucker drinnen?"

Ich habe Chips gekauft. Für Gäste. Aber ich hab ja nie Besuch. Ich bin Gäste.

Herr Doktor, mein Mann redet ständig im Schlaf. Was kann ich dagegen tun? - Geben Sie ihm doch tagsüber mal die Gelegenheit, zu Wort zu kommen.

Danke, dass du mir Reels schickst. Nächstes Mal schick mir lieber Geld!

Frauen wollen Gleichberechtigung, weigern sich aber 95% der Gewaltverbrechen, 95% der Morde, 97% der Sexualdelikte und 90% der bewaffneten Raubüberfälle zu begehen.

Die Nachbarn krawallen wieder und unterschätzen dabei völlig meine wachsende Bereitschaft, mir das Dudelsackspielen beizubringen.

Du kannst deinem Leben nicht mehr Tage schenken. Aber jedem einzelnen Tag mehr leben.

Drei Männer werden von einem Stamm von Frauen gefangen genommen. Ihnen wird gesagt, dass ihr bestes Stück auf eine Weise entfernt wird, die zu ihrem Beruf passt. Der erste war Holzfäller, also würde seines mit einer Axt abgehackt werden. Der zweite war Metzger, also würde seines mit einem Messer abgeschnitten werden. Der dritte Mann fing plötzlich an zu lachen. Die Frauen fragten ihn, was daran so lustig sei, und er antwortete: "Ich arbeite bei Dyson!"

Polizist zum Autofahrer: "Haben Sie etwas getrunken?" - Fahrer: "Nur Kaffee." - Polizist: "Komisch, er riecht aber nach Bier." - Fahrer: "Verdammt, schon wieder die Tasse verwechselt!"

Meine Frau sagt, ich putze wie ein Profi, jeden Winkel gründlich sauber, mit Staubsauger und Feudel, ich entferne sogar die Staubkörner unter dem Sofa, leider verschwinden dabei auch ihre Lieblingssachen.

Panik vs. Realität: Offizielle Zahlen des Wahnsinns. - Gesamte Pandemie: Über den gesamten Zeitraum starben in Deutschland insgesamt etwa 80 bis 100 Menschen unter 25 Jahren nachweislich an COVID-19 als Hauptursache.

Eigentlich wollte ich heute viel schaffen. Habe mich dann aber für‘s Atmen entschieden. Auch wichtig.

Ich möchte gern Gummis kaufen, weiß aber meine Größe nicht. - Hier, nehmen Sie dieses Brett und probieren Sie es auf der Toilette aus. - Und?? - Vergessen Sie die Gummis... was kostet das Brett?

Ich dachte immer es sei romantisch, wenn man seinen Finger auf die Lippen eines Mannes legt und sagt: "Pscht, sag jetzt nichts mehr." Aber der Verkehrspolizist sieht die Sache anders.

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