Neue Bilder und Memes - Ber - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (1677)

Durchhalten... übernächste Woche ist Weihnachten...

Na gut, aber nur, solange wir an der Ampel stehen.

Nenne etwas worüber jeder lügt.

Mache dich nicht über deine Mutter lustig, wenn du ihr das Smartphone erklären musst. Sie hat dir beigebracht mit einem Löffel zu essen!

Ich hasse Menschen, die auf intellektuell tun und über Mozart sprechen, obwohl sie noch nie ein Gemälde von ihm gesehen haben.

Selten dumme, sind nicht selten, aber dumm!

"Ich habe meine Doktorarbeit über Lichtforschung geschrieben!" - "Interessant! Was ist das genau!" - "Wenn ich das Licht ausschalte, wo geht es dann hin? Natürlich zum Fenster raus. Die sind schließlich lichtdurchlässig! Also habe ich alle Fenster schwarz abgeklebt und dann das Licht ausgeschaltet."

Die beste Rache ist sich nicht zu rächen. Stehe einfach über den Dingen, mach weiter und werde nicht wie die Menschen, die dich verletzt haben.

Jeder will mir das Wasser reichen, aber ich bleib bei Bier.

Was unterscheidet den Menschen vom Affen? Ein Affe würde niemals den Dümmsten der Sippe die Führung überlassen.

Eine Frau sitzt im Kino und bemerkt einen Mann vor ihr, der einen Hund dabei hat und neben ihm auf dem Sessel sitzt. Sie wundert sich, wie er ihn ins Kino geschmuggelt hat. Da sie aber Hunde mag und auch kein Problem hat, solange dieser nicht unruhig wird, sagt sie auch nichts dazu.

Er ruft aus der Wanne: - "Gegen wen spielt Pauli am Wochenende? - Sie: "Wiesbaden" - Er: "Ganz gut, aber langsam wird's Wasser kalt!"

Die Nasentropfen brennen, helfen aber wie Sau! Das ist Türschlossenteiser.

Schatz, zu Hause willst du vor den essen immer beten... - Ja, aber ich glaube, hier im Restaurant versteht der Koch seinen Job...

Ich habe vor Haien Respekt, aber keine Angst. Natürlich kann ein Hai schneller schwimmen, dafür laufe ich schneller, so dass bei einem Triathlon z.B. alles darauf ankäme, wer der bessere Radfahrer ist...

Journalist: "Was für Tricks können Sie?" - Zauberkünstler: "Ich zersäge Mädchen." - Journalist: "Haben sie auch Geschwister?" - Zauberkünstler: Ja, zwei Halbschwestern."

Wenn du heute morgen lieber im Bett gelieben wärst.

Selbstbefriedigung über 40 ist nicht masturbieren, sondern nur ein System-Check!

Schlafen ist auch so eine Erfindung, wo mir die Idee total gut gefällt, aber die Umsetzung einfach mangelhaft ist.

Hi, mein Name ist Johnny Knoxville. Heute verkleide ich mich als Streber und betrete eine Neuköllner Schule.

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