Neue Bilder und Memes - Ber - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (1555)

In Kanada ist es illegal, einen Biber dazu zu bringen, in einem Fluss zu planschen, der nicht in seinem natürlichen Lebensraum liegt.

Die Gewerkschaft Verdi ruft diese Woche bundesweit zu Warnstreiks im Nahverkehr auf. - Verhandlungen wären besser, aber man darf ja nicht mit dem Fahrer sprechen.

Ich: „Ich hoffe, sie ist mir gegenüber loyal." - Sie:

Wenn dein Kollege Ärger bekommt, du aber nicht lachen darfst:

Herr Schröder hat Herrn Tritt-Ihn zum Umweltminister gemacht. Tags drauf fragt Jürgen Trittin die Mitglieder seiner WG: „Freunde, wo ist das Buch über alternatives Heizen?" - Antwort: „Im Ofen!"

"Das Ziel, den Rasen vor dem Haus durch Pflanzen zu ersetzen, wurde erreicht. Ja, das Backsteinhaus auf der anderen Straßenseite ist immer noch da, aber jetzt völlig verdeckt von meinem Blick. Entwurf und Installation durch meinen Sohn. Ich Glückspilz!"

Grüezi, ich bin der digitale Assistent des Strassenverkehrs- und Schifffahrtsamtes St. Gallen und beantworte Ihre Fragen. Ich bin noch jung, aber lerne dank Ihren Eingaben laufend dazu. Das ist ja cool! Fragen Sie das lieber Siri oder Alexa, die wissen solche Dinge besser.

Wie heißt eigentlich Herr Bertgrönemeyer mit Vornamen?

Ich wurd oft belächelt da ich nu Hauptschüler war. Ich habe eine abgeschlossene Ausbildung als Handwerker und heute freuen sich die Leute wenn der ungebildete Handwerker mit weit über 20 Jahren Berufserfahrung Zeit für sie hat da es kein Nachwuchs gibt.

Der Tankstellenmensch schenkte mir gerade ein pinkes Feuerzeug. "Sieht man mir an, dass ich den ganzen Tag schon was abfackeln wollte?" "Ich dachte eher, es passt zu deiner Mütze. Wir hätten aber noch Brand- beschleuniger da, wenn du was brauchst." Ehrenmann.

Robert, der Wikinger - Ok! Nix wie nach Hause! setzt das Segel! - Aber es weht kein Wind ... und die Ruder sollten wir ja über Bord werfen!

Ein alter Mann sitzt auf einer Parkbank und weint. Ein Jogger kommt vorbei und fragt, was der Grund sei. Der alte Mann antwortet: "Ich bin ein Millionär, habe eine tolle Villa, fahre einen schicken Ferrari und habe eine Sexbombe geheiratet, die mich jeden Abend befriedigt - ob ich will oder nicht." Meint der Jogger: "Oh Mann, was weinst du da? Du hast alles, was ich mir jemals gewünscht habe!" Der alte Mann erwidert: "Ja, aber ich weiß nicht mehr, wo ich wohne!"

Im Supermarkt wurden gerade Käseproben verteilt... aber als ich mir den passenden Wein vom Regal geholt habe, haben auch wieder alle blöd geguckt.

Schnell, lass uns abhauen bevor die Bauern wieder kommen!!! Robert, unser E-Auto lädt noch 4 stunden

Ich weiss nicht, was schlimmer ist, dass wir kaum noch wagen, einen unkorrekten Witz zu machen oder uns nicht trauen, darüber zu lachen.

Herr Doktor, mein Mann ist seit einem Jahr in Amerika und ich bin schwanger geworden. Ich frage sie, kann man so etwas auch über die Post bekommen? Antwort: Kommt auf das Verhältnis zum Postboten an.

Ihnen empfehle ich das Seniorenschnitzel und ihrer Freundin den Kinderteller, Herr Berlusconi!

Liebe Flach-Erdler, sofern die Erde wirklich eine Scheibe wäre, hätten Katzen doch wohl inzwischen alles darauf über den Rand geschubst oder...?!

Es ist sehr traurig.... aber manchen Menschen ist man nur so lange wichtig, bis sie einen besseren gefunden haben.

Er (27) wohnte noch bei seiner Mutter. Als er die erste Nacht bei mir verbringen wollte musste er sie stundenlang beruhigen, während sie drohte sich etwas anzutun, weil sie das Gefühl hatte, ich „nehme ihn ihr weg". Ich saß daneben. - Horrordatestorys

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