Neue Bilder und Memes - Ber - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (1540)

„Herr Doktor, der Simulant von Zimmer 10 ist gestorben." „Na, jetzt übertreibt er aber."

Hey, von meinen Chicken McNuggets ist noch eine Sauce über. Lass sie uns in die Tür vom Kühlschrank stellen und dann nach einem Dreiviertel Jahr wegschmeißen.

Die Sonne scheint auf die Fenster und die sind wirklich ganz schön dreckig. Leider ist jetzt aber Sonntag und da darf man keine Fenster putzen. Das ist aber wirklich sehr schade. Muss ich wohl faul rumliegen.

Ich habe ein Massagegerät gekauft und dachte, es sei für die Beine, aber es stellt sich heraus, dass es doch für Katzen ist

Frau: „Ich mag es nicht geleckt zu werden.“ Mann: „Bei mir würdest du das mögen. Ich kann super lecken. Ich bin der beste Lecker über- haupt. Leckomio, bin ich gut im Lecken. Ich war 5x in Folge Landesmeister in Zungenfertig- keit in Leckmichstan.“ Alle Männer. Immer.

"Mami, weisst du was komisch ist? Null ist Mehrzahl - es heisst ja ein Löwe, aber null Löwen. Das ist doch dann Mehrzahl." Ja, so habe ich auch geguckt und mit leicht debilem Gesichtsaus- druck genickt.

Jetzt gucken Sie sich das an! Das ist nach so 2004 ja wohl viel zu großmaschig! Dass das überhaupt noch hält, ist ein Wunder! Ach du scheisse! Die Gewebeaufsicht!

"Schaden in der Oberleitung. Zug fährt nicht." Liebe Deutsche Bahn, ich lebe seit 23 Jahren mit nem Schaden in der Oberleitung und funktioniere!

Personaler: "Was unterscheidet Sie von anderen Bewerbern?" Ich: "In meinen Mund passen zwölf mittelgrosse Gewürzgurken." Personaler: lacht Ich: zieht Gurkenglas aus Rucksack

Tägliche Erinnerung: Du grübelst? - Sprich darüber. Du bist ängstlich? Beweg dich. Du bist verwirrt? - Lies ein Buch. Du bist traurig? Mach Sport.

Männer sind wie Osterhasen: Intelligent, charmant und sexy. Aber wer glaubt schon an den Osterhasen?

"Ich glaube, ich würds machen. Also nicht ich, aber ich an deiner Stelle." Meine Ratschläge sind halt einfach gut.

Gebt nen Daumen hoch, wenn euch die Schöpfung gefallen hat. Und nächstes Mal zeig ich euch, wie man ein Ringlicht einfach selber bastelt.

Die mit Ananas belegte Pizza war aber gar nicht die schlechteste

Wenn man sich The Matrix vom Ende her ansieht, kommt ein Film über Keanu Reeves heraus, der mit den Drogen aufhört und einen festen Bürojob findet

" Sie niesen aber oft heute Morgen. Is ne Erkältung im Anmarsch?" " Nee, am Wochenende zu viel Koks gezogen." Herrlich diese Stille...

Sitzen zwei Biber auf einem Damm und hören aus der Ferne eine Kettensäge ertönen. Sagt er zu ihr: " Hörst du? Sie spielen unser Lied!"

Komm, wir spielen "Vater, Mutter, Kinn". Aber ich will die Mutter sein!

-Du, gestern hab ich ein Auto überprüft. Da saß echt eine bezaubernde Frau drin und sagte ich hätte 3 Wünsche frei. -...und was hast du dir gewünscht? -Fahrzeugpapiere, Führerschein und Personalausweis...

Es wird einmal gewesen sein, in einem Wald ohne Bäume, wo morgen noch ein Eiswagen stand, der erst letzte Woche keine Würstchen mehr bekommt. Bitte entschuldigt, aber der schlechteste Autor wird niemals Fehler machen tun.

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