Neue Bilder und Memes - Ber - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (1528)

Preise für Anrufe von deiner Frau. - 1€ nein, er ist nicht hier - 2€ hast ihn gerade verpasst - 3€ hat ein Bier getrunken ist aber schon weg - 4€ war heute nicht hier - 5€ wer? kenne ich nicht

Im Büro - Kunde: Guten Tag, ist Ihr Chef da und kann ich ihn mal sprechen - Angestellte: Nein der Chef ist vorgestern im Aufzug stecken geblieben! - Kunde: Und haben Sie schon was unternommen? - Angestellte: Nein wir sind noch am überlegen!

Rihanna ist die erste Künstlerin, die bei Spotify 10 Songs hat, die über 1 Milliarde Mal gestreamt wurden.

Ich möchte mal wissen, warum ich nachts nicht schlafen kann. Tagsüber geht´s doch auch.

Ich weiß nicht was Sie sucht aber ich helfe Ihr.

Grüne Wähler. Ich dachte immer meine Sterilisierung würde verhindern, dass meine Frau schwanger wird. Aber wie sich herausstellte, änderte sich nur die Farbe des Babys.

Und immer sind die Arschlöcher strategisch so platziert, dass dir jeden Tag eins über den Weg läuft.

Ich weiß, ich bin zu bekloppt für mein Alter... Aber das hält länger jung!!!

"Ihr Hund ist nie angeleint." "Ihre Kinder auch nicht." "Aber das sind Kinder!" "Wir rufen jetzt und wer nicht hört, trägt ab sofort eine Leine, ok?"

Ich hasse Menschen, die auf intellektuell tun und über Mozart sprechen, obwohl sie noch nie ein Gemälde von ihm gesehen haben.

Schatz du könntest mich ruhig mal zum Essen einladen! - Ich geh nicht mit verheirateten Frauen aus. - Aber ich bin deine Frau. - Ich mach keine Ausnahmen.

Wo warst du? - Im Nagelstudio! Ich hab mir die Nägel machen lassen! - Aber wieviel kostet das, Hilde? - Schlappe 50 Euro! - Aber es hat sich gelohnt, oder nicht? - Du fragst einen Mann, der sich die Nägel mit den Zähnen schneidet!

Wie nennt man auf Chinesisch Oberschenkelbeinbruch? - Knicki-Knacki Nah-Bei-Sacki.

Ich habe das grobe Pubertier gebeten, mir das Lexikon aus dem Regal zu geben. Er gab mir lieber sein Handy und meinte, dass man das heutzutage benutzt. Naja, long story short, wir haben hier jetzt eine tote Spinne, ein kaputtes Handy und einen angepissten Fünfzehnjährigen.

Möchte was zum Essen bestellen! Magst du auch was? - Nein. - Sicher?! Sobald das Essen da ist, bekommst du Appetit und willst die Hälfte ab haben. - Keine Angst, ich will nichts! - Bist du dir ganz sicher? - Nerv nicht! Wenn ich nein sage, meine ich nein! - Na gut, dann bestelle ich mir was vom Chinesen! - Ach nööö, bestell dir lieber was vom Italiener!

"Mama, wenn ich mal heirate, darf ich dann dein Brautkleid anziehen?" Der Fünfjährige wird bezaubernd aussehen.

Auf Stephen Hawkings Grabstein steht seine eigens entwickelte Formel zur Berechnung der Entropie schwarzer Löcher. Er wünschte sich dies bereits lange vor seinem Tod. Außerdem wurde Hawking nahe den Gräbern von Isaac Newton und Charles Darwin beigesetzt.

Ich bin lieber ein "Wie kann sie Single sein?" statt "Sie verdient wirklich was Besseres".

Preisfrage: Wie nennt man den höchsten Berg im Badezimmer? Mount Wäscherest. Ja, ich finde allein raus.

Mein Opa (81) hat sich Solarpanels ans Haus montieren lassen. "Ich erlebe vielleicht nicht mehr, dass es sich rechnet, aber man muss ja was für die Zukunft und die Jugend investieren!"

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