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Indem er Fingernägel auf seine Finger tätowierte, half der Tattookünstler Eric Catalano aus Illinois diesem Amputierten, sich weniger selbstbewusst über seine Hände zu fühlen.

Verhütungsmiittel sind die Fahrscheine für Sex. Das Kondom ist das Einzelticket, die Pille die Monatskarte und die Spirale die Jahreskarte. Man kann auch schwarzfahren, aber dann wird es teuer.

Ein atemberaubendes Höhlen-Wohnzimmer ♥

Mal googeln wer altersgerechte Produkte für mich anbietet. Grabsteine Bernhard GmbH.

Zwei Freunde gehen durch die Wüste. Der Eine trägt eine Telefonzelle mit sich und der andere einen großen Sack voll Ziegelsteine. Fragt der eine den anderen: "Weshalb trägst Du die Telefonzelle mit dir herum?" Antwort: "Wenn jetzt ein Löwe kommt, dann kann ich die Telefonzelle aufstellen und wenn ich reingehe, bin ich vor dem Löwen sicher." Nach kurzer Zeit fragt der andere: "Aber wofür hast du den Sack Ziegel mitgenommen?" Antwort: "Wenn der Löwe wieder kommt, dann werfe ich den Sack Ziegel zu Boden und kann schneller weglaufen..."

Entschuldige, aber du kommst hier nicht rein. Du hast nie die Tupperdosen zu deiner Mutter zurückgebracht.

"Erkläre Deutschland in einer Meldung"... Polizei bittet Jäger um Hilfe und verteilt dann Bußgelder HANNOVER. Behördenirrsinn in Hannover. Die Polizei bittet Jäger Rainer Müller nach einem Wildunfall auf der Wilkenburger Straße in Wülfel um Hilfe. Als er mit seinem Wagen am Straßenrand hält, um ein totes Reh zu bergen, bekommt er jedoch ein Bußgeld. Ein Zivilpolizist hatte sein Auto auf dem Radweg fotografiert. Strafe: 98,50 Euro. Am 17. April wird der Fall vor dem Amtsgericht verhandelt.

Bro was laberst du die Chlamydien hast du dir schön selbst eingefangen. Gott gibt seinen stärksten Soldaten seine härtesten Kämpfe.

Ich kann förmlich hören wie die Katze von nebenan auf ihrem warmen Katzenklo hockt und über mich lacht.

Wenn ich jemandem helfen will, dann helfe ich, weil ich es gerne mache und überlege nicht erst ob ich irgendwann einen Nutzen davon habe.

Was man Kindern früh beibringen sollte: * Bitte, Danke. * Gelber Schnee wird nicht gegessen. * Wer am Wochenende bis zehn schläft, bekommt fünf Euro.

Tag 3 meiner Entführung Die Kidnapper bieten meiner Frau inzwischen zwar Lösegeld, sofern sie mich zurücknimmt, aber sie spielt auf Zeit, weil sie mehr herausschlagen will...

- Er denkt wahrscheinlich wieder über sein Harakiri nach... - Schei*ße, sie hat zwei rechte Beine.

Passagier darf am Allgäu Airport nicht mitfliegen, weil er Zigarette raucht - Ein Passagier hat am Flughafen Memmingen am Dienstag für Aufregung gesorgt und hatte am Ende selbst das Nachsehen. Weil der 38- Jährige nämlich auf dem Vorfeld des Allgäu Airports geraucht hatte, kam es zu einer verbalen Streitigkeit mit dem Bodenpersonal des Flughafen Memmingen. Laut Polizei ist das Rauchen ist im Nahbereich eines Luftfahrzeugs nämlich aus Sicherheitsgründen strikt verboten. Das wollte der 38-jährige Passagier des Allgäu Airport aber nicht einsehen. Das Personal am Flughafen Memmingen machte schließlich kurzen Prozess: Der Mann wurde kurzerhand vom Flug ausgeschlossen. Obendrein erteilte das Personal des Flughafen Memmingen ihm ein Hausverbot für das Terminal. Die Grenzpolizei, die ebenfalls mit vor Ort war, konnte die Sachlage letztendlich beruhigen.

Es ist doch nichts Besonderes daran, Leute auf Facebook zu bitten, meine Freunde zu sein! - Es ist auch nicht so, dass ich die Leute anflehe, mein Freund zu sein. Ich lade sie nur ein! - Und was passiert, wenn sie deiner Einladung nicht Folge leisten? - Nichts! Aber ich frage sie mit Sicherheit nicht noch einmal!

Your move, Zuckerberg.

Meine Frau: „Ich bereue es, dir den Mixer zu Weihnachten geschenkt zu haben." Ich (trinke Toast): „Warum?"

"Herr Ober, das Fischfilet vor 5 Wochen hat mir viel besser geschmeckt!" "Das ist aber seltsam, es ist doch vom selben Fisch!"

"Wie lief das Basteln? Hat mit dem Sekundenkleber alles geklappt?"

Mit Sekundenkleber spielt man nicht - Spock

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