Neue Bilder und Memes - Ber - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (1450)

Mein Freund und ich arbeiten bei derselben Firma. Er kann bei sich im Home-Office arbeiten und ich darf bei mir zuhause im Home-Office sein. Aber wir dürfen nicht beide in der gleichen Wohnung im Home-Office arbeiten. Warum das? Aus Datenschutzgründen. Typisch Deutschland.

Ach Vaderchen... so sieht doch kein Stern aus! Du hast aber auch so gar kein Talent...

Wenn du nicht pfeiffen kannst, aber es trotzdem versuchst.

Normalerweise gebe ich nicht gerne mit teuren Reisen an, aber ich komme gerade von der Tierarztpraxis zurück

Mil Mi-26 - schwerer sowjetischer Transporthubschrauber.

Wenn du eigentlich aus dem Haus gehen würdest, aber draußen sind Menschen und andere Schädlinge

Jedes Mal, wenn ich an meinen väterlichen Fähigkeiten zweifle, schaue ich mir dieses Foto eines 6-jährigen Bergmanns an, der 1910 eine Pfeife raucht.

Eine Veganerin drohte mit einer Anzeige, weil ihr Nachbar Fleisch grillte. Aus Wut über den Drohbrief lud er mehr als 100 Menschen aus der Nachbarschaft zu einer Grillparty ein.

Mein Exfreund schreibt mir heute: "Bock heute Abend zum S*x zu treffen?" Und sofort noch: "Ups, falscher Chat." Ich habe darauf geantwortet: "Na klar, komm vorbei." Und ganz kurze Zeit später: "Ups, falscher Chat." Jetzt ist er sauer auf mich, weil ich mich über ihn lustig machen würde.

Gerd Lentze - Ich habe die Kommentare von Leuten satt, die sich über Elektrofahrzeuge lustig machen. Sie wissen nicht, wovon sie reden. Ich persönlich fahre zwei Elektrofahrzeuge der Spitzenklasse, einen Jaguar und einen Porsche. Ihre Beschleunigung und ihr Handling sind fantastisch. Sie sehen großartig aus und sind wirklich günstig im Betrieb. Sie benötigen kaum Wartung und haben seit dem Kauf keinen Wertverlust. Der einzige Kritikpunkt, den ich buchstäblich an ihnen äußern könnte, ist, dass sie manchmal von der Strecke fliegen und unter dem Sofa stecken bleiben können, wenn ich sie wirklich in eine Kurve treibe ...

"Alkohol macht dumm und gleichgültig." - "Kapier ich nicht, ist mir aber auch egal."

Au, Scheiße! Jetzt können die Weiber schon durch Plastik glotzen. - Sitz!

Über 75 Euro heute für 1 Person im Dorfwirtshaus!! Wo soll das noch hinführen?????????

Magst du dich noch waschen, bevor wir zum Abendmahl gehen? - Nein! - WAS? - Ich sagte, Nein! - Ich habe nicht "Was?" gesagt, weil ich dich nicht gehört habe.... ich wollte dir eine Chance geben, deine Antwort zu überdenken!

DB-Hasser, die aus Überzeugung mit dem Flixtrain fahren.

Wenn ich morgens um 5 zur Arbeit fahre, denke ich: "Ich habe doch nicht mehr alle!". Dann überhole ich diese Joggerin, dann geht’s wieder.

Und des is da höchste Berg von Hamburg? - Mir ist schwindlig.

Im Weltraum ist es vollkommen still. Es gibt dort nichts, was den Schall übertragen könnte.

"Schatz, ich bin so geil." - "Boaah, das kann man aber auch anders formulieren." - "Na gut, ich habe Schmetterlinge im Penis."

Ein Orang-Utan wurde erstmalig dabei beobachtet, wie er mithilfe einer Heilpflanze eine Wunde selbst versorgt hat. Damit weiß er mehr über Medizin als jeder Homöopath.

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