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Wenn ich länger als 30 Sekunden über mein Leben nachdenke

Ich weiß wie man sich auf Chinesisch begrüßt. Das ist dann aber auch mein komplettes Ni how

Der Nachbar küsst seine Frau, bevor er zur Arbeit geht. Warum machst du das nicht auch?! - Ich würde gerne, aber Ich kenne sie nicht gut..

Das Leben ist zu kurz, um sich über Kleinigkeiten aufzuregen. - Das stimmt! Was hast du für eine ,,Kleinigkeit" angestellt?

Ich liebe dich, liebst du mich auch? - Sorry, aber ich nehme Grundsätzlich an keinen Umfragen teil! - Tom (26), seit 5 Jahren Single.

Früher haben Kinder aktiv Zeit mit Gleichaltrigen verbracht, aber heute geht es nur noch um Smartphones, Fortnite und Instagram. Diese Zeiten werden nicht wiederkommen...

Cybertruck

"Weisst du, wo wir gerade sind?" "Natürlich. Ich bin doch ein Mann!" "Sollen wir anhalten und jemanden fragen?" "Ob ich ein Mann bin?" "Wo wir sind..." "Na gut. Aber du fragst!"

Gerade eine Mutter von vier Kindern gefragt, wie Sie das schafft. Sie: "Die meiste Zeit verbringt man damit, gesundes Gemüse mit Käse zu überbacken, damit die Kinder das Essen." Ich: "Und die restliche Zeit?" Sie: "Machst du Ketchup drauf."

Sekundenkleber an Fingern: DIESE FINGER BLEIBEN AB JETZT FÜR IMMER ZUSAMMEN!! Sekundenkleber an Gegenständen: Wenn du es nie wieder berührst, hält es. Aber nur vielleicht.

Ich wusste nicht, dass einlagiges Klopapier überhaupt existiert. Krankenhäuser so: „Hier, wir haben sogar halblagiges Paper.“

Er überschreitet wieder seine tägliche Bildschirmzeit. Wir laufen zur Tür und fangen an sinnlos zu bellen. Dann bekommt er etwas Bewegung.

Ich brauche am Briefkasten statt "bitte keine Werbung", "bitte keine Rechnungen" Aufkleber.

Dieses Wochenende wird kein Tropfen Alkohol meine Lippen berühren. (Ich benutze einen Strohhalm.)

"Zieh dir ein Unterhemd an!" "Aber ich bin ein Tyrannosaurus Rex!" "Ja, und die sind ausgestorben, weil ihnen zu kalt wurde!"

Es wird Zeit, dass wir uns über fickende Menschen unterhalten.

„Herr Pfarrer, ich wünsche mir, ewig zu leben. Was soll ich tun?" „Heiraten!" „Dann werde ich ewig leben?" „Nein, aber der Wunsch verschwindet.";) (leider geil)

Zigarette? Danke, aber ich rauche nicht. Letzte Chance.

Opa, rate mal, was ich jetzt am liebsten machen würde! - Ich weiß es! Ich habe gerade eben, genau an das Gleiche gedacht! Es kann losgehen! - Prima, Opa! Aber, OPA!! - Was denn? Wolltest du kein Nickerchen machen?

David Blanchflower vom Dartmouth College in New Hampshire und Andrew Oswald von der Universität Warwick werteten für ihre Studie im Jahr 2004 die Daten von 16.000 erwachsenen Amerikanern aus. Wenig überraschendes Fazit: Nichts macht so glücklich wie Sex. Die beiden Wissenschaftler wollen sogar berechnet haben, inwieweit sich das Glück in Geld aufwerten lässt. Ein Paar, das einmal im Monat Sex hat, "verdient" dadurch umgerechnet etwa 40.000 Euro pro Jahr zusätzlich. Oder anders gesagt: Wer gar keinen Sex hat, müsste 40.000 Euro mehr verdienen, um genau so glücklich zu sein.

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