Neue Bilder und Memes - Ber - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (14)

Lügt ruhig im Lebenslauf. Die Arbeitgeber lügen ja auch in den Stellenangeboten.

Wenn du jemandem das Pausenbrot klauen wolltest, aber keiner eins mit glutenfreiem Brot, laktosefreiem Käse, Bio-Tomate und einem Hauch Artischockencreme dabeihatte.

Arbeit ist keine Schande. Eine Schande ist es, mit über 30 immer noch den Eltern auf der Tasche zu liegen.

IM FALLE EINES CYBERANGRIFFS: SCHEIBE EINSCHLAGEN UND KABEL ZIEHEN

Die sind wirklich ihr Geld wert. Habe die schon über zwei Jahre!

Mein Mann ist von 5 bis 22 Uhr unterwegs auf Dienstreise und hat eine Banane, zwei Äpfel und Möhren zum überleben eingepackt. Ich muss von 8 bis 14 Uhr arbeiten und bekomme den blöden Kühlschrank nicht in die Tasche!

Und? Bereit für Runde drei? - Boah, kannst du nicht einmal Kopfschmerzen haben wie andere Frauen auch?

Die Lehrerin Fragt Johnny: Warum hat dein Vater heute ein blaues Auge? - Johnny Zuckt Mit Den Schultern Und Sagt: Na Ja, Meine Mama Hat Die Terrasse Gefegt Und Papa Hat Gefragt: "Machst Du Den Boden Sauber Oder Testest Du Nur Den Besen, Bevor Du Zu Deiner Mutter Fliegst?" - Die Lehrerin Keucht: "Und Dann?" - Johnny Antwortet: Und dann hat Papa gelernt, dass ein Besen mach 1 erreichen kann, wenn Mama die Pilotin ist."

Habe gerade einen Pickel ausgedrückt, der mich schon die ganze Zeit gestört hat. Die Kassiererin war überrascht, hielt aber erstaunlich still.

Das neue Autos hat unnötige Spielereien. - Wie meinst du das, Oma? - Wenn ich rückwärts fahre, läuft auf dem Bildschirm ein Video, wie jemand überfabren wird!

Ich möchte dich wirklich nicht unter Druck setzen, aber dein selbstgemachter Adventskalender für mich muss schon bald fertig sein.

Wenn Elon Musk alle seine Aktien verkaufen und das Geld unter allen Menschen in Deutschland aufteilen würde, bekäme rein rechnerisch jeder über 10.000 Dollar.

Liebe Millennials, heute geht ihr um 22 Uhr ins Bett, weil ihr morgen noch was vom Tag haben wollt. Aber wir erinnern uns noch ganz genau an euch: Ihr habt euch um 21 Uhr zum Vorglühen getroffen, auf dem weg zum Club noch eine Flasche Joster geteilt und die Nacht durchgetanzt, bis "Angels" von Robbie Williams Lief und das Licht anging.

Komisch, warum ist die Gen Z eigentlich so sauer? Fragen jetzt dieselben Leute, die zum Beispiel den Kinderzuschlag für arme Familien kürzen. Aber hey, dafür dürfen sich junge Männer ja mustern lassen.

Normalerweise gebe ich ja nicht mit teuren Reisen an. Aber heute war ich im Supermarkt. Und jetzt fahr ich noch tanken. Ich gönn mir einfach mal was.

Ich finde es irgendwie schön, wie viele kleine Dinge wir von Menschen übernehmen, die irgendwann mal Teil unseres Lebens waren.

Ich weiß nicht, wer das hören muss, aber die besten Gewürzspekulatius sind die günstigen aus dem Supermarkt, deren Verpackung seit ungefähr 40 Jahren gleich aussieht.

Meinen überdurchschnittlichen IQ verdanke ich den ganzen Deppen auf dieser Welt!

Die "Emma" wird eingestellt. - Darf man überhaupt noch "Schwarzer" sagen?

Wenn man nicht abergläubisch ist, kann man trotzdem ein Hufeisen an der Tür aufhängen, denn es hilft auch, wenn man nicht daran glaubt.

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