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Für einen weiteren ungewöhnlichen Einsatz sorgte ein 40-Jähriger, der unter anderem mit Anzug und Krawatte ein Wettbüro betrat. Statt eine Wette abzugeben, ging er in einen Lagerraum und verrichtete dort seine Notdurft. Gegenüber den hinzugerufenen Polizisten zeigte er sich zunächst uneinsichtig. Nach einem eindringlichen Gespräch beseitigte er die Hinterlassenschaft dann selbst. Ihn erwartet nun eine Ordnungs- widrigkeitenanzeige. Außerdem erhielt er einen Platzverweis und ein Hausverbot. Das nahm der Mann grinsend zur Kenntnis und erklärte, er wolle ohnehin noch auf eine Hochzeit gehen.

Wie die Frau vom Jobcenter guckt, wenn du morgens um 8 Uhr rülpsend ins Büro kommst, um deine berufliche Situation zu besprechen.

In Paint selbstgemachte Speisekarte. - lustige Cliparts. - bunte Mischung der besten Schriftarten. - hochwertige Produktfotos. - ohne Können aber wenigstens mit Liebe gemacht. KI generierte Speisekarte. - Essen sieht aus wie Würmer. - immer der gleiche hässliche KI Look. - Wenn so wenig Mühe in die Karte gesteckt wird, wie ist es dann erst mit dem Essen?

Gerade den Teenager darum gebeten, den Müll rauszubringen. Er stand langsam auf, seufzte tief, blickte bedeutungsschwer in die Ferne und reagierte, als hätte ich ihm gerade den Ring der Macht mit den Worten „Du allein junger Hobbit musst nach Mordodor... und zwar barfuß“ überreicht

Im Urlaub einfach konsequent das Diensthandy aus und die Firma sich selbst überlassen... Da ist Kanzler Merz ein Vorbild.

Deutsche essen sowas aber müssen im Bus in Fahrtrichtung sitzen, weil ihnen sonst übel wird

Ein australischer Schafhirte hat sich für die Darts-WM qualifiziert. Er ist unglaublich gut und spielt alle in Grund und Boden. Auf die Frage, warum er denn so gut mit den Darts umgehen könne, antwortet er: "Zu Hause hab ich viele Fliegen an der Wand, die hole ich mit den Darts herunter!" Brüllendes Gelächter im Saal. Darauf die witzig gemeinte Frage eines Reporters: "Aber gibt denn das nicht fürchterlich viele Flecken an der Wand von den Fliegen?" Seine trockene Antwort: "Nein, wenn du die Fliegen nur an den Füssen triffst, dann nicht!"

Diskutiere mit deinem Friseur niemals über Politik.

Natürlich habe ich kein Tinder. Würde ich gerne wischen, hätte ich eine saubere Wohnung.

Ich bin kein Vogelexperte, aber das Tier auf der rechten Seite ist das Weibchen.

The two ways of being European. - West Berlin vs East Berlin.

Tip des Tages: vor dem Zwiebelschneiden einen Eierlikör trinken. Hilft zwar nicht, schmeckt aber gut.

Wenn du erst einmal über meinen dauerhaft genervten Gesichtsausdruck, meine schonungslose Ehrlichkeit, meine Abneigung gegen die meisten Menschen und meinen Sarkasmus hinweg bist... dann bin ich eigentlich ein verdammt angenehmer Mensch.

Man soll ja nicht schlecht über anderer Leute Kinder reden. Aber manchmal geht mir der Sohn meiner Schwiegermutter tierisch auf die Nerven.

Hinterher ist man nicht immer klüger. Manchmal ist man hinterher auch einfach ärmer, überfressen, betrunken oder schwanger.

Vorbereitung der Materialien. Das Rammen der Pfähle. Das Flechten beginnt. Die fertige Hecke mit Garten.

Es ist nicht wichtig, wie oft man sich sieht. Es kommt darauf an, wie viel Mühe man sich gibt, ein Treffen überhaupt möglich zu machen.

Du bist gut genug. Eigentlich bist du wahrscheinlich sogar deutlich überqualifiziert. Aber starten wir den Tag erst mal bescheiden.

Heutzutage musst du vorbereitet sein, mit jemandem von einem Tag auf den anderen nie wieder zu reden, egal wie stark eure Verbindung war.

Haben Sie übrigens schon mal meine Frau kennengelernt? - Oh ja, ich hatte bereits das Vergnügen! - Dann kann das auf keinen Fall meine Frau gewesen sein!

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