Neue Bilder und Memes - Ber - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (1378)

Wenn mir langweilig ist, synchronisiere ich Pornos auf Schwäbisch: - „Griass Gott, bei ihne müsst ma a Röhrle verlega?" - „Ja, des isch ohdicht! Was isch des in ihrer Hos?" - „Mei Schnäbberle!" - „Heiligsblechle, isch des lang!"

Ich habe die Hebefigur aus Dirty Dancing mit meiner Frau versucht, aber es stellte sich heraus, dass sie einfach nicht kräftig genug ist, mich zu tragen...

Was tun, wenn man bereits klatschnass unter der Dusche steht und nur Shampoo für trockenes Haar hat...?!

Gespräch zwischen zwei Mädchen im Bus: "Er findet so viele Pokémon, aber nicht einmal meinen G-Punkt!"

Es ist möglich, dass zwei Menschen sich vollkommen ergänzen, aber ihre Lebensverhältnisse eine Beziehung nicht ermöglichen.

Auf Tik Tok berichten 13 Jährige schon von Beziehungskrisen. Als ich in dem Alter war, habe ich den Kühlschrank extra langsam zu gemacht, um zu sehen wann das Licht aus geht.

Im Sommer geht doch nichts über kaltes Wasser.

Du bist weder zu sensibel, noch übertreibst du mit irgendetwas. Wenn dich etwas oder jemand verletzt, dann hast du jedes recht verletzt zu sein und dies auch zum Ausdruck zu bringen.

Rüdiger - Junge, laber mich nicht voll mit deinem Mindset-Scheiß, hast du schon mal auf den Zeiger gelunzt? Esist halb 7 in der Früdiger

Starke Frauen geben niemals auf. Wir brauchen vielleicht einen Kaffee, müssen mal weinen oder einen Tag in Bett, aber wir kommen immer stärker zurück.

Die größte Herausforderung des Lebens liegt darin, die Grenzen in dir selbst zu überwinden und so weit zu gehen, wie du dir niemals hättest träumen lassen. - Paul Gauguin -

Du bist Mama und hörst um 3 Uhr nachts ein Geräusch, hoffst aber, dass es nur ein Einbrecher ist und nicht dein Kind, das dich zum sechsten Mal weckt.

Schottische Rockstars entzaubert. Deutschland ist balla balla!

Wahre Nähe entsteht, wenn man mit jemandem über alles sprechen kann, ohne sich jemals beurteilt zu fühlen.

Seniler Kleinwagenschubser! Drittklassiges Möbelhaus-Maskottchen! Die schärfsten Kritiker der Elche waren früher selber welche.

Wo soll die frische Wäsche hin, neben das schimmelige Geschirr und die vertrocknete Zimmerpflanze oder lieber zwischen die Staubmäuse und die leeren Chips-Tüten?

Ich bestell Pizza, Pizzabote versucht unten das Licht anzumachen. - Ich schrei runter: "Sorry, das Licht ist kaputt aber komm hoch" - Er: "Okay, ja ich komm, aber bitte nicht erschrecken, wenn du mich nicht sehen kannst. Ich bin schwarz"

Alles, was ich in der Küche verschütte und eine gewisse Menge nicht überschreitet, wird mit einem Moonwalk in Socken beseitigt.

Meine Oma, welche immer schlechter sieht - Das Autofahren sein lassen, um sich und andere nicht zu gefährden - Einen Spindelmäher kaufen, weil sie Angst hat das Kabel beim Elektromäher zu übersehen

„Beruhigst du dich irgendwann auch mal wieder?"

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