Neue Bilder und Memes - Ber - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (1331)

Ich, vorm Spiegel: "Bin doch ziemlich braun inzwischen." - Mini: "Dachte ich gestern über mich auch. Aber dann habe ich mir das Gesicht gewaschen."

Jetzt überlegt sich jeder noch mal mit wem er gerne einschlafen würde und dann aber Licht aus.

1Mio Euro Idee: Viagra gegen Sonnenbrand. Das heilt ihn zwar nicht, aber die Decke liegt nicht mehr auf den Beinen.

Ein KFZ-Mechaniker stirbt und kommt in die Hölle. Da fragt er den Teufel: "Warum bin ich denn jetzt schon Tod? Ich bin doch erst 40!" - Der Teufel schaut in seine Unterlagen: "Nach den Stunden, die du deinen Kunden berechnet hast, müsstest du schon 99 sein!"

Was unterscheidet den Menschen vom Affen? Ein Affe würde niemals den Dümmsten der Sippe die Führung überlassen!

"Wenn du immer so unartig bist, Hannerle, wirst du mal Kinder bekommen, die auch so unartig sind." "Ah, Mutti, jetzt hast du dich aber verraten. . ."

Ich spiele kein Lotto aber wenn doch, dann gebe ich die ganze Woche damit an, wie ich gewinnen werde!

Mein Auto macht ganz komische Geräusche. - Haben sie mal probiert die Justin Bieber CD zu entfernen?

Hast du deinem Frauchen beigebracht dir Futter vom Tisch zu geben? - Ja, aber ich hätte ihr besser Kochen beigebracht.

"Sind Sie Berliner?" "Wenn Sie mich mit Pflaumenmus füttern und mit Puderzucker bewerfen, dürfen sie mich auch Pfannkuchen nennen."

Die Atemübungen aus dem Geburtsvorbereitungskurs braucht man erst, wenn das KIND in der Pubertät ist.

"Melusine. Krawehl, Krawehl! Taubtrüber Ginst am Musenhain! Trübtauber Hain am Musenginst! Krawehl, Krawehl!"

Essen braucht 7 Sekunden um vom Mund in den Magen zu gelangen. Der Oberschenkelknochen ist so hart wie Beton. Die Länge des Penis ist drei mal so lang wie der Daumen. Das Herz einer Frau schlägt schneller als das eines Mannes. Wir beanspruchen 300 Muskeln nur um unser Gleichgewicht beim Stehen zu halten. Die Frau hat den ganzen Text gelesen. Der Mann starrt noch immer auf seinen Daumen.

Beißt er? - Nein, aber er kann dich auf andere Weise verletzen.

"Wie risikobereit stufen Sie sich selbst ein?" - "Ich habe eine Sehschwäche von -7 Dioptrien und rasiere mir beim Duschen blind die Eier." - "Danke, wir melden uns."

Knusper Knusper Knäuschen, wer knabbert an meinem Häuschen? Niemand. Hänsel macht low Carb und Gretel ist irgendwo auf der Lichtung und macht Selfies.

An Geldscheinen, die von einer erkälteten Person berührt wurden, halten sich Grippeviren bis zu siebzehn Tage.

Wir können eine Rakete zum Mars schicken, aber die Pünktlichkeit der Deutschen Bahn bleibt weiterhin ein Rätsel für die Wissenschaft.

Das ist nett, dass Sie mich rumfahren, aber eigentlich wollten wir doch Ihre stevererklärung machen.

Ich liebe Honig! - Aber weißt du, was ich nicht liebe? - Menschen, die kurz vor Ladenschluss noch Grosseinkauf machen.

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