Neue Bilder und Memes - Ber - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (1285)

Lieblingsgefühl: Wenn ich spüre, dass mich nur die Grenzen halten, die ich mir selber setze. - Wir gehen weiter. Weil Erfolg keine Grenzen kennt.

Robert Habeck: "Sollte ich jemals Bundeskanzler werden, wird Christian Lindner nicht Finanzminister werden." Lindner muss sich also vorerst keine Sorgen um seinen Job machen.

Bei den Olympischen Spielen 1928 in Amsterdam hielt der australische Ruderer Bobby Pearce während des Rennens an, um einer Entenfamilie das Überqueren des Weges zu ermöglichen. Dadurch verschaffte er seinem Gegner einen deutlichen Vorsprung. Unbeirrt holte Pearce in den letzten 1.000 Metern auf, gewann das Rennen, sicherte sich die Goldmedaille und stellte dabei einen neuen Rekord auf.

Am Telefon: "Wie heissen Sie?" - "Jason!" - "Können Sie das bitte buchstabieren?" - "Juli, August, September, Oktober, November!"

Ich weiß zwar nicht, wer beim DFB jetzt Torwart wird, aber es wird auf jeden Fall ein Neuer!

Ich finde keinen Facharzttermin, aber meine Krankenkasse hat einen Terminvermittlungsservice. - Der Terminvermittlungsservice sagt, dass es keine Termine gibt.

Wenn ich mir als Kind Nachts eine N24 Doku über den Holocaust angeschaut habe und dann plötzlich Werbung kam mit der Geilen Susi Sexhotline.

Wenn der stinkfaule Azubi sagt, ich solle ihm die Daumen drücken damit er übernommen wird.- Ich:

Ein Neuer geht, ein neuer wird folgen. Es wird aber kein Neuer sein.

Beste Freund:innen sind wie Socken: Nicht immer zusammen, aber ein perfektes Paar.

"Ist das deine neue Freundin?" - "Ja, Oma. Gefällt sie dir?" - "Fang lieber wieder an zu saufen, Junge."

TRUMPKIN - Aussen orange, innen hohl und im November sollte er rausgeschmissen werden!

Die Angst, dass die Autokorrektur von meinem übermäßigen Porno- konsum Schaden nimmt, wichst von Tag zu Tag. Inzwischen lese ich jeden Text noch Dreier Mal durch, bevor ich ihn arschfcke.

Mann sprach zu Gott: "Gott, warum hast du die Frau so schön gemacht?" Gott sprach: "Damit du sie liebst." "Aber Gott," sprach der Mann, "warum hast du sie so dumm gemacht?" Gott sprach: "Damit sie dich liebt."

Zerstochen - Überall juckt es. An den Armen, den Beinen, den Füßen, den Händen überall. Diese vermaledeiten Mücken treiben wieder ihr Unwesen. Am Tag hat sich das Schlafzimmer so erwärmt, dass ein kühles entspanntes Einschlafen kaum möglich ist. Deshalb öffne ich das Schlafzimmerfenster, damit die Abendkühle mir das Einschlafen ermöglicht. Doch das ist für die kleinen Stechbiester eine Einladung zu einem Festmahl. Fair ist das nicht, eher ein einseitiges Vergnügen. Doch auf die kühle Abendluft will ich nicht verzichten. Da nehme ich lieber die Mückenstiche in Kauf. Die wohltuende Salbe die ich habe, unterdrückt zumindest den nervigen Juckreiz. Ein kleiner Trost in der Misere.

Ja ich weiß, Ihr kennt mich aus KLASSIKERN wie: - Heute gehe ich mal früher schlafen. - Oh Mist! Schon wieder 2:00 Uhr! Aber schaut auch mal im Anschluss. - Ich schmeiß den Wecker aus dem Fenster . - Warum bin ich eigentlich immer so müde? - Der Blick in den Spiegel.

Ein Ehepaar kauft sich ein Wasserbett. Der Mann hängt ein Schild darüber: "HIER ERWARTEN DICH DIE WOGEN DER EROTIK!" Vier Wochen später ändert die Ehefrau das Schild in: "TOTES MEER!"

Frauen beschweren sich oft, Männer würden nicht zuhören. Ich bin stolz, sagen zu können, dass ich meine Frau das über mich nie habe sagen hören...

Lieber Bier im Bauch als Wasser im Knie.

Wir alle bringen uns ein Stück weit in Gefahr, wenn wir aufstehen und die Wahrheit sagen, aber wir bringen unsere Kinder und Enkelkinder in noch gröbere Gefahr, wenn wir es nicht tun.

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