Neue Bilder und Memes - Ber - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (1273)

Hallo Dad. - Hallo Carl. - Carl, wir müssen uns dringend einmal über Abwasser unterhalten. - Bitte nicht, Dad! - Doch, Carl. Das müssen wir jetzt klären! - Daaaaad... - Verstehst du? Das muss geklärt werden!

Ich würde ja nach dem Essen die Hose öffnen, aber leider ist der Knopf unter meinem Bauch eingeklemmt.

Allzeit bereit.

Im Jahr 1959, während Elvis Presley auf dem Höhepunkt seiner Karriere war, gab es einen berühmten Moment, in dem er Autogramme auf dem Kopf eines Jungen schrieb. Dieses außergewöhnliche Ereignis fand statt, als Elvis eine Menge begeisterter Fans traf, die alles tun würden, um eine persönliche Erinnerung von ihm zu bekommen.

Hab festgestellt, dass wenn 18-jährige über "alte Menschen“ Reden, mittlerweile ich gemeint bin.

"Scheiße AA zu groß." Thomas, 34, hat die falschen Batterien gekauft. Sophie, 14, ärgert sich über den unpassenden BH. Paul, 4, hat Angst, dass die Klospülung versagt.

Stinkt widerlich... Aber wenn ich mich drin wälze freut sich Herrchen bestimmt.

"Warum hat der Postbote eine perversen Beruf?" - "Ja er geht von Schlitz zu Schlitz bis der Sack leer ist."

Jeder kennt die Art von Frau, die sagt, dass sie ihr Make-up nicht übertreibt und mehr oder weniger wie die Frau auf dem Bild aussieht:

Im Krankenhaus Herr Doktor, ich glaub sie schreiben mit dem Fieberthermometer! Dann schauen sie mal nach, in welchem Arsch mein Kugelschreiber steckt

Eine 44-jährige Frau aus Griechenland hat Brände gelegt, um „Feuerwehrleute in Aktion zu beobachten und mit ihnen zu flirten“. Lokale Medien berichten, dass die Frau bei der Vernehmung zugegeben hat, dass sie davon geträumt hat, einen Mann in Uniform zu treffen. Der Verdacht der Feuerwehr wurde dadurch geweckt, dass die betreffende Frau bereits beim ersten und zweiten Mal am Brandort war und versucht hatte, mit den Feuerwehrleuten zu flirten. Die Griechin wurde zu einer Freiheitsstrafe von 36 Monaten und einer Geldstrafe von 1.000 Euro verurteilt.

Tesla

"Kaffee, bitte! Schwarz." "Milch oder Zucker?" "Kein Zucker. Aber ohne Milch!" "WOLLEN SIE MICH VERARSCHEN?" "Wer hat denn angefangen?"

Wenn dein Hund sieht, dass du nach deinen Autoschlüsseln greifst, aber nicht nach der Hundeleine...

Man sagte mir, ein kleinerer Teller würde bei einer Diät helfen. Aber da ich drei dieser kleinen Teller brauche, damit ich mein gesamtes Essen mit- bekomme, bin ich mir nicht sicher, ob dieser Rat verlässlich ist.

Kommt eine Frau zum Frauenarzt und sagt: "Herr Doktor, Herr Doktor, ich bekomme meinen Vibrator nicht mehr raus." "Kein Problem", meint dieser, "setzen Sie sich hier in den Stuhl." Sie setzt sich in den Frauen- arztstuhl und macht die Beine breit. Der Doktor puhlt drin rum und macht und tut. Nach zehn Minuten sagt er: "Gute Frau, ich krieg ihn auch nicht raus, aber ich hab ihn so hingedreht, daß Sie die Batterien wechseln können. . ."

Der Mausischrubber neben dem Thunfisch... Ganz mein Humor.

1000 Aura an alle die Bewertungen zu Produkten, Restaurants usw schreiben. Ich hätte da null Lust drauf, aber gleich- zeitig will ich immer wissen wie gut es bewertet ist.

Als Kind: Hä, warum wollen alle Erwachsenen immer einen Garten, machen dann aber nichts außer dort herumzu- liegen??? Als Erwachsener: Ach so, deswegen.

Esst ihr eigentlich Sachen, die „abgelaufen“ sind? Ich esse fast alles, was noch gut riecht, aussieht und schmeckt. Nur bei Fisch u Fleisch bin ich vorsichtig. Aber das meiste kann man ja weit über MHD noch essen. Aber ich kenne viele, die das anders sehen.

1273
1274
1275
»