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"Puh, ich glaube ich habe mir den Nacken verdreht!" "Ist er steif?" "Ja, aber mein Nacken macht mir grade mehr sorgen." "Was?" "Was?"

Der Herbst ist da! Die Camembert-Ernte kann beginnen.

Wenn ihr wüsstet, wie sexistisch wir Frauen sind, wenn wir unter uns sind. Da ist jede anzügliche Whatsapp von einem Kerl aber Kinderschminken gegen.

Kurz dachte ich, man hätte mir beim Joggen nachgepfiffen. War aber nur meine Lunge.

Absolute Romantik, da fehlt aber ein Fenster zum genießen.

Wenn der reiche alte Sack, den du geheiratet hast, sein zweites Attentat überlebt und dir klar wird, dass du noch ein paar weitere Jahre auf seine Kohle warten darfst:

Aus der Berliner Morgenpost: Nachdem die Polizei noch am Sonntag mitgeteilt hatte, die Leiche des etwa 30jährigen Mannes weise keinerlei Spuren von Gewaltanwendung auf, sagte der emittelnde Staatsanwalt Erardo Rautenberg gestern, man habe festgestellt, daß dem Toten sowohl Kopf als auch beide Hände abgeschnitten worden seien.

Aber warum ?

Einer übertreibt immer

Ich habe deine Lügen satt und verlasse dich!! - Aber ich bin schwanger.

Läuft ein Dortmunder mit seinem Äffchen durch Gelsenkirchen.Als er an einer Bäckerei vorbei kommt kann er das Äffchen aber nicht mit rein nehmen. - Kurzerhand fragt er eine junge Frau ob sie mal kurz auf das Äffchen aufpassen kann. - Die junge Frau nimmt das Äffchen an sich und wartet. - Da kommt eine ältere Frau und sagt:Oh von wem haben sie den das Äffchen? - Die junge Frau:Von einem Dortmunder!" - Die ältere Frau:Na sowas konnte man das nicht auf dem Ultraschall erkennen!"

Ins Gesicht lächeln und hinter dem Rücken lästern! Sorry, aber für solche Menschen ist kein Platz mehr in meinem Leben!

Herkunftsort: von überall her - aus Italien.

Mein Lieblingslied von Madonna ist das über den schönen Russen. Ladislaw Bonita.

Ich: "Dann mache ich dir die Matheaufgaben fertig, dann haben wir endlich ruhe!" - Rechnet - Kind: "Da ist ein Fehler. Mama, du kannst das gar nicht richtig. Bist du überhaupt zur Schule gegangen? Ich mach das lieber selber." - Ah. Okay. Das kam nun unerwartet.

Obwohl ich schon lange aus der Kirche ausgetreten bin, gehe ich spaßeshalber hin und wieder beichten. - Und dann habe ich ihr, damit sie nicht schwanger wird, die ganze Ladung in den Mund gespritzt, und sie so: ja, gib mir mehr!

Mein kleiner Bruder mag Ketchup aber keine Tomaten. Habe ihm heute gesagt, dass es daraus besteht. - Seine Antwort: "Ich mag ja auch Kekse, aber Mehl schmeckt trotzdem scheiße." - 1:0 für ihn.

Bewerbungsgespräch: Wie gut ist Ihr Englisch? Ich: Gut. Übersetzen Sie "Onion Rings." Ich: Zwiebel ruft an. Danke, wir melden uns.

"Mama! Wo bist du?!" - "Mama! Was machst du??" - "Mama! Nein ich will nicht, dass du dahin gehst (egal wohin)!" - Wann reden wir eigentlich mal über Helikopterkinder?

Okay, also ich habe da dieses Clamshell-Video auf Youtube gesehen und als dieser Patient dann über Sodbrennen klagte...

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