Neue Bilder und Memes - Ber - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (1239)

Ich bin emotional noch nicht bereit für eine Übergangsjacke.

Zu unserer Zeit gab es überhaupt kein Koma-Saufen! - Wir hatten damals noch den guten alten Vollrausch!

Lieber Gott, bitte lass mich heute 2 Millionen Euro auf dem Boden finden. Amen.

Fürs Klima können die Leute demonstrieren. Aber für höhere Renten geht keiner auf die Straße? Ist das nicht verrückt?

Aber mein Mann war ganz eindeutig größer als 3 Millimeter.

Söhne - Ein Sohn kann erwachsen werden, heiraten, selber Kinder bekommen und seine Familie gründen. Aber im Herzen seiner Mutter bleibt er immer ihr kostbarer, kleiner Junge.

Die Wahrheit macht dich frei aber erst macht sie dich fertig!

Schatz, könntest du dich bitte mal unten rasieren? Frau: du bist doch nicht ganz sauber, das ganze Dorf wird mich auslachen.

Unsere Firma stellt natürlich Obst und Wasser. Aber es ist der eine Kollege, der aus dem ignorierten Obst regelmäßig einen Kuchen für uns backt. Der Dude ist der wahre Benefit dieser Firma.

Du kannst ein Pferd zum Wasser führen, aber du kannst es nicht zum trinken zwingen. - Du kannst einer Person die Wahrheit zeigen, aber du kannst sie nicht zum denken zwingen.

Sie: "Und was machst du so beruflich?" - Er: "Ich arbeite mit Tieren." - Sie: "Aww, wie süß." - - Walter, 37, Metzger

Spiele mit mir. Du wirst es bereuen, aber es wird dir gefallen.

Je älter du wirst, desto mehr wählst du Ruhe statt Konflikt und Distanz statt Respektlosigkeit. Drama wird für dich unerträglich, und dein Frieden wird zu deiner obersten Priorität. Du beginnst, dich mit Menschen zu umgeben, die gut für deine mentale Gesundheit, dein Herz und deine Seele sind.

Geburtstage werden total überbewertet! - Was bedeutet schon Geburtstag? Man wird doch jeden Tag ein Stückchen älter! - Also warum das Alltägliche feiern und beschenken? Ich frag dich warum? - Du hast meinen Geburtstag vergessen! - Das Alltägliche! Ich habe das Alltägliche vergessen.

Lieber eine Wampe, als gar nichts Hervorragendes!

Mir reicht es mit deinen Lügen. Ich verlasse dich. - Aber ich bin schwanger.

Wenn ich jemanden überhole, um zu sehen, ob er genau so bescheuert aussieht, wie er fährt.

Wenn du deine neue Zenzi aufs Oktoberfest eingeladen hast und sie bestellt sich ihre siebte Mass für 15 Euro.

Das sind meine beiden preisgekrönten Siamesen. - Whow! Das nenn ich aber auch mal sauber getrennt!

"Schatz?" - "Ja?" - "Darf ich dich was fragen? Aber versprich mir, dass du nicht sauer wirst." - "Ja okay, versprochen." - "Wie heißt du?"

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