Neue Bilder und Memes - Ber - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (122)

Warum muss man in Öffentlichkeit über Lautsprecher telefonieren? Ist es schwer, sein scheiß Handy ans Ohr zu halten oder Kopfhörer zu nutzen?

Ich habe meine Katze aus dem Tierschutz gerettet. Aber immer öfter frage ich mich, wer eigentlich wen gerettet hat.

Der AfD-Kandidat für Sachsen-Anhalt, Ulrich Siegmund, hat im TV-Duell gesagt, dass er beim Arbeitskräftemangel auf die Rückkehr ausgewanderter Deutscher setze. Aber nur, wenn sie in der Zwischenzeit noch nicht zu "kulturfremd" geworden sind.

"Wissen Sie, warum ich Sie zur Schule gerufen habe?" - "Nein, ich weiß es nicht." - "Ich habe Sie gerufen, weil Ihr Kind oft zu spät zur Schule kommt." - "Aber mein Kind kommt auch oft zu spät nach Hause. Ich habe Sie deswegen noch nie zu mir nach Hause gerufen!"

Ich glaube, ich werde berühmt! - Wieso? - Weil mich jeder fotografiert, aber keiner anfasst!

Ein Kumpel fragt mich, ob ich vielleicht mal über den Text schauen kann, den er seinem Match bei Tinder schicken will. - Ich lese es und meine zu ihm: "Das klingt ein wenig verzweifelt. Sei doch mehr du selbst." - Er: "Das ist jetzt etwas widersprüchlich."

Eine Tochter zu haben ist wie einen Geschäftspartner zu haben: Sie gibt die Anweisungen, du stellst das Kapital bereit.

Hallo, Sie! Ich hatte aber Schweinskopfsülze bestellt!

Müller, was waren Sie elgentlich im Zivilberuf? - Mitarbeiter im Robert-Koch-Institut. - Gut, dann melden Sie sich zum Küchendienst!

Treffen si zwoa Pfarrer. Sagt der oane: "Moanst das mia no des Ende vom Zölibet erlem?" - Schüttelt der andere mim Kopf: "Mia ned. Aber vielleicht unsere Kinder."

Ich trinke nicht, um meine Probleme zu vergessen; ich trinke, um zu feiern, dass ich sie überlebt habe.

Das Leben ist wie ein Würfel. Es überrascht dich immer wieder, denn niemand weiß, was der nächste Wurf bringen wird.

Das Leben ist so hart! - Ja aber das Leben ist auch lang!! - Nicht nur das Leben Schatz....

Ich glaube, ich bin ein Typ C-Mensch: Entweder stehe ich um 6 Uhr auf und habe mein Leben komplett im Griff oder ich frühstücke um 14 Uhr. Ich antworte entweder sofort oder in 24 Tagen. Ich brauche Zeit für mich und frage mich danach, warum sich niemand meldet. Ich denke über alles 17-mal nach, nur um am Ende zu sagen: "Ach, wird schon."

Wenn du heute mit niemandem reden willst, aber genau das dein Job ist.

Ich: "Mama, hol mich bitte von der Übernachtungsparty ab. Hier sind alle doof!" - Meine Mama: "Du bist 40! Das sind deine Kinder und dein Mann!"

Papa, wir sind jetzt Piraten! - Kann ich mitmachen? - Mama, wir sind Piraten! - Kann ich mitmachen? - Menno, jetzt ist keiner mehr da zum Überfallen!

250 ml Zitronensaft zu einer Brotmahlzeit senken die Blutzuckerspitze um 30% und verschieben sie um über 35 Minuten nach hinten. Die Säure bremst die Amylase.

Die Dame an der Kinokasse fragt: "Haben Sie nicht schon dreimal eine Karte gekauft?" - Antwortet der Ostfriese: "Ja, aber der Mann am Eingang zerreißt sie mir immer."

Kennt ihr das, wenn ihr jemandem eine Geschichte erzählt und dann mittendrin merkt, dass es mich selbst überhaupt nicht interessieren würde, wenn mir das jemand erzählen würde?

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