Neue Bilder und Memes - Ber - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (1218)

Kind 1: „Es tut mir leid, dass ich dich gehauen habe.“ (Pause, Kind 2 schaut skeptisch) Kind 1: „Und es tut mir auch leid wegen gestern, da war ich auch gemein.“ Kind 2: fängt an zu weinen „Ich wollte nur eine Entschuldigung, nicht zwei!“ … manchmal überfordert mich sowas.

Ich will keine Schuhe, keinen Schmuck, kein Parfüm; ich will einen Akkuschrauber. Jede Frau hat das Recht auf ihren eigenen Schrauber!

Meine Mutter hat mir aus dem Italien- urlaub Olivenöl mitgebracht. Für meine Tochter gab es so einen mehrfarbigen Kugelschreiber. Mit ‘nem Einhorn drauf. Erwachsen sein nervt.

Antwort auf Rückgabe-Erinnerung: "Ich habe dieses Buch nicht ausgeliehen - das wird schon dadurch bewiesen, dass es mich überhaupt nicht interessiert!" Wenn Sie uns jetzt noch beweisen, dass Sie es nicht gelesen haben, ist alles gut.

Mach was du willst aber nicht mehr mit mir.

Jeder Mensch kommt mit Wunden in eine Beziehung und jeder hat die Wahl, sie entweder zu ignorieren oder gemeinsam zu heilen. Suche dir immer den Menschen, der bereit ist, mit dir zusammen weiter zu kommen.

Das größte Problem auf der Welt ist die ungleiche Verteilung. So gibt es zum Beispiel 6 Kontinente, aber Millionen inkontinente.

Ich wollte den Origamikurs belegen, aber das kannst knicken.

"Was ist denn das Individuelle an Ihren Reisen, von dem im Prospekt ständig die Rede war?" fragt der enttäuschte Urlauber. "Die Gäste", erwidert der Reiseleiter, "jeder meckert über etwas anderes."

"Darf ich reinkommen?" - "Klar, ziehe aber bitte deine Schuhe aus."

Unkraut zu verkaufen. Bitte selber pflücken!

"Was muss ich machen um dir zu gefallen?" - "Überback dich mit Käse."

Au! Di Kuh 5 ist mir über den Fuss gefahren.

Hab mich gerade gewogen. Hab zugenommen. Aber ich hab auch echt dick Haare. Und viele Zähne. Und Wimpern ach Gott, was hab ich Wimpern!!

Mein Kumpel hat gestern ein Porno. - geschaut. Da hat der Mann die Frau mit Honig beträufelt und abgeleckt. Er wollte das heute nachmachen, hatte aber keinen Honig. Um es kurz zu machen... - Mit grober Leberwurst ist es nicht das Gleiche. Und wenn dann noch der Hund im Schlafzimmer liegt...

Wenn ich ein Kind beiße, werde ich sofort hingerichtet. - Wenn aber ein Mann ein Kind vergewaltigt, kommt er lebend davon.

Meine Nachbarin sieht im Kleid aus, wie ein Festzelt auf dem Oktoberfest. Allerdings waren in ihr schon mehr betrunkene..

Bei manchen Menschen ist der Name ja auch wie eine Diagnose. - Oder, Norbert?

"Du Papa, ist Onkel Jürgen eigentlich Handwerker?" - "Nein Steuerberater, wieso?" - "Mama sagt immer, er nagelt wie ein Weltmeister!"

Heute sprechen wir über den Nutzen von Tieren. Unser erstes Beispiel sind Hühner. Was bekomme ich von Hühnern? - Eier. - Und was liefert euch ein Schwein? - Schinken. - Und was bekommt ihr von der Kuh? - Hausaufgaben.

1218
1219
1220
»