Neue Bilder und Memes - Ber - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (1208)

Seit drei Monaten trinke ich morgens Wasser mit Zitrone und Honig - Ich habe bereits fünf Kilo Zitronen und einen Liter Honig verloren

Eigentlich sollte immer dann, wenn ein Student sein Studium abbricht, über dem Campus ein Kanonenschuss ertönen. - So wie bei den Hungerspielen.

Kann man Marmelade auch anders bekommen als Berliner zu kaufen und diese dann zu schälen?

Der Unterschied zwischen Geld und Zeit ist der, dass du immer weißt wieviel Geld du noch hast aber niemals weißt wieviel Zeit dir noch bleibt.

"Du, kannst du mal wieder die magischen drei Worte sagen?" "Mit Käse überbacken?" "Awww. . ."

KLleibzeigen - Deutsch DIE Übersetzungsschilfe - FP = Verhandlungsbasis - VB = Zu verschenken - Abzugeben = Zu verschenken - Zu verschenken = Alles inkl. Lieferung - Nur Abholung = Deutschlandweiter Lieferservice, ist doch Ehrensache. - Zum Verkauf steht der Schrank auf dem Foto = Natürlich ist alles andere auf dem Foto auch dabei! Die Stereoanlage, der Hund, der Teppich und die Wohnung kannst Du auch gerne haben! - Keine Gewährleistung da privat = Ruf mich in 3 Jahren an, wenn was kaputt ist und Du kriegst den vollen Preis zurück.

"Mach mir Kaffee!" - "Wie heisst das Zauberwort?" - "Arabicadabra."

Dann lieber wieder Faschismus und Krieg und aus dem Euro austreten und meinen Job und mein Erspartes in einer epischen Finanzkrise verlieren und meine Heimat von der entfesselten Klimakatastrophe zerstören lassen. Aber was ihr wollt, geht gar nicht. Ihr verlangt zu viel. Zu viel! - Es ist doch gar nicht so schwer, Karl-Heinz. Komm, wir sagen es zusammen: Scho-ko-kuss!

Treffen sich zwei Beamte. Sagt der eine: "Ich habe gestern drei Überstunden gemacht!" Sagt der andere: "So? Was habt ihr denn gefeiert?"

Jemand, der leicht über Kleinigkeiten wütend wird, sehnt sich unbewusst danach geliebt zu werden.

Weil er bei einem Videospiel nicht weiterkam und im Kindergarten gelernt hatte, dass die Polizei in Notfällen hilft, griff ein fünfjähriger Junge kurzerhand zum Handy seiner Eltern und wählte heimlich die 110. Als die Beamten eintrafen, waren sie überrascht und bemerkten humorvoll, dass der aktuelle Spielstand unbekannt ist.

Wie man das Geschlecht des Gegenübers auf die gute altmodische Art überprüft.

Ich würde gern dein Fahrrad klane, aber kaufen ist fairer.

Mir wurde per Direktnachricht Sex angeboten, wenn ich im Gegenzug Werbung für einen Badreiniger mache. Natürlich habe ich abgelehnt, denn ich bin verlässlich und halte mein Leben sauber. Genauso wie OptiClean, der flüssige Badreiniger mit der neuen Hygieneformel und neuem Duft.

Opa Hans rät: Lieber eine Schwanzgierige als eine ganz Schwierige.

Hör ich da das blubbern einer Shisha? - Der Dennis hat Blähungen.

"Ständig wird rumgemault, Aufräumen ist ein Fremdwort, wenn ich nicht aufpassen würde, wären die Hauptnahrungsmittel Schokolade, Eis und Chips." "Du Arme! Aber das ist nur eine Wachstumsphase. Es wird besser." "Was? Achso, ja, die Kinder sind auch manchmal anstrengend."

Ich möchte mal kurz betonen, dass es noch richtig gute Arbeitgeber gibt. Mein Chef hat mir heute eine Sonderzahlung von 3.000€ überwiesen, obwohl ich nur sehr wenige Stunden in der Woche für ihn als Reinigungskraft arbeite. Ich habe.

Warum kann ich kein Geld aus meinem Gedächtnis auf mein Konto überweisen?

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