Neue Bilder und Memes - Ber - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (1194)

Es gab einen Mann, der bereits versucht hatte, das Herz dieser Frau zu gewinnen. Jetzt ist er ohne Auge.

Wenn du darum betest, dass dein Auto repariert wird, vergisst du aber, dass Jesus ein Tischler war und kein Karosseriebauer.

Du kannst eine Katze oder Pflanzen im Haus haben, aber niemals beides gleichzeitig.

Wenn du Karneval als Talahon gehen wolltest, aber der Zoll deine Bestellung nach § 146 MarkenG beschlagnahmt hat.

Meine Katze schläft gerade auf meinem Hals und ich bekomme eh schon keine Luft, aber das Gesetz besagt ich darf mich nicht zuerst bewegen.

5 Minuten auf LinkedIn zu verbringen frittiert mein Gehirn einfach effektiver als 5 Std boomerfacebookcontent. Wie kann man sich selber so auf Krampf für wichtig halten und Möchtegerncontent voller Überzeugung ins Netz schmieren? Einfach Büroculture wo jeder am Genital des anderen tätschelt.

Kennt ihr belgische Meeresfrüchte? Die aus Schokolade? Ein Kumpel von uns kannte sie nicht. Das erklärt, warum er leicht grün um die Nase wurde, als ich sie aus dem Schrank holte und meinte „Wir müssen die Meeresfrüchte in den Kühlschrank tun, ich mag die kalt lieber“.

Geschwisterliebe ist so weird, meine Niere kann sie haben, aber wehe sie trägt mein T-Shirt.

Born to auf Hauspartys rummachen forced to mit random Personen über Arbeit und Herbst reden.

Hatte es mir zum Vorsatz gemacht, 2024 Energiefresser loszuwerden. Stand Oktober: - Nervigen Kunden gekündigt - Keinerlei Benachrichtigungen mehr auf dem Handy (außer vom Kind) - Kontaktabbruch diverse Verwandte - Rauchen aufgehört - „NEIN!“ gelernt Dringende Empfehlung!

Wisst ihr noch was 20.15 Uhr früher für eine magische Uhrzeit war? Als man sich schon die ganze Woche auf den Film gefreut hat, der eben an dem Tag ausgestrahlt wurde. Nicht jeder Film ständig und überall verfügbar war. Und als man sich nur auf den Film konzentrierte und nicht parallel das Handy in der Hand hatte und mal nicht permanent erreichbar war. Das war toll.

Wenn jemand zu mir sagt: „Hör auf, in der Vergangenheit zu leben“, antworte ich: „Aber die Musik war früher so viel besser als heute“.

Tesla

Habe jetzt schnell wachsenden Bambus im Garten... aber ich bin vorbereitet!

Du hast gesagt, du nimmst die Pille ! - Ja, aber gegen Flöhe, nicht gegen Katzen!

Manche Menschen sind mit jeder Arbeit überfordert. Für diese Menschen gibt es jetzt einen neuen Beruf: Leuchtturmwärter im Bergwerk

„Ich hab ja nichts dagegen wenn Sie mit dem Dienstfahrzeug zu McDonalds fahren..." „Aber?" „Nehmen Sie nie wieder den Rettungshubschrauber!"

Füße abputzen - Marienkäfer: "Komm doch rein! Aber bitte Füße abputzen!" Kommt der Tausendfüßler nach einer Stunde und sagt: "Puh, das war aber anstrengend!"

Wenn Du es mit dem Kaffeekonsum heute ein klitzekleines bisschen übertrieben hast

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