Neue Bilder und Memes - Ber - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (1178)

Ich stehe lieber alleine, als mich mit den falschen Menschen zu umgeben.

Ich hatte mal einen ungarischen Sportlehrer. - Seine Erklärung, warum jeder beim Sportunterricht mitmachen sollte: - "Musst du sein wie Hummel. Hummel ist klein. Hummel ist dick. Aber Hummel gibt immer 150 Prozent."

Immer diese Mädchen, die "erobert" werden sollen. Was ist mit euch? Wart ihr in eurem letzten Leben Frankreich oder was?

Ich gehe einkaufen! Kommst du mit? - Keine Lust. - Okay! Am besten kaufe ich heute viel Gemüse und Obst. Das Knabberzeug lasse ich mal weg. - Rote-Beete könnte ich mal einkaufen. Wird mir schon irgendwas einfallen, was man damit machen kann. - Ich komme doch lieber mit Einkaufen.

Laut einem Oxfam-Bericht verursachen die Superreichen in nur 90 Minuten mehr Treibhausgase, als ein Mensch im weltweiten Durchschnitt in seinem ganzen Leben.

Ich liebe dich so wie du bist! Aber es könnte nicht schaden, wenn du intelligenter, Sportlicher, weltgewandter, belesener, erfolgreicher, aufmerksamer, hilfsbereiter und erotisch attraktiver würdest...!

Hallo, möchten Sie mit mir über Demokratie reden?

Die Atacama-Wüste in Chile ist der trockenste Ort der Welt. In einigen Teilen dieser Wüste hat es seit über 400 Jahren nicht geregnet.

Prof. in der Mathevorlesung: "Eine Asymptote ist eine Funktion, die sich einer anderen Funktion im unendlichen annähert, sie aber nie erreicht." - Studentin von hinten: "Mit anderen Worten: Friendzone!" - ganzer Hörsaal jubelt

Ich will ja nicht sagen, dass es bei mir momentan nicht so läuft, aber ich hab gerade einen Glückskeks gegessen und da war kein Zettel drin.

Wenn ihr euch mal verpeilt fühlt: - Meine Mutter hatte mal einen Termin in der Werkstatt, um Winterreifen aufziehen zu lassen. - Da das Wetter aber gerade so schön war, ist sie einfach mit dem Fahrrad hingefahren.

Guten Morgen. - Du bist aber ganz schön heiss. - Du bist ja süß.

Mir ist da ein Pferd zugelaufen. Blöde Frage, aber was mache ich jetzt mit dem Prinzen?

Gartenarbeit entspannt! Kommt aber natürlich auch immer ganz darauf an, wen man da gerade vergräbt!

Bin ich eigentlich die Einzige, die sich zu viele Gedanken über alles macht und sich am Ende auch noch darüber aufregt, sich Gedanken gemacht zu haben?

In Ägypten, Argentinien, Belarus, Brasilien, China, Indien, Island, Japan, Namibia, Russland, Südafrika und der Türkei wurde die Zeitumstellung bereits abgeschafft.

Ein Vater ruft von seinem Büro zu Hause an um seiner Frau mitzuteilen, dass er später nach Hause kommen wird. Ans Telefon geht der Junge. "Mein Junge" beginnt der Mann "kannst Du mir mal die Mama geben?" "Nee" sagt der Junge "Der Thomas ist zu Besuch und Mama zeigt ihm im Schlafzimmer das neue Bett. Sie hat gesagt, ich soll sie nicht stören. Hm... denkt der Mann. Wir kennen doch gar kein Thomas. Da sagt der Mann zu dem Jungen: "Geht mal zu der Mutti ins Schlafzimmer und sag ihr, dass Du mein Auto auf die Einfahrt kommen siehst. Und dann kommst Du zurück ans Telefon!" Es dauert ein zwei Minuten dann ist der Junge wieder am Apparat. "Und was ist passiert?" fragt der Mann neugierig. "Na ja" beginnt der Junge "ganz merkwürdig. Mama und der Thomas waren nackt und saßen irgendwie komisch hintereinander. Als ich sagte, dass Du grad nach Hause kommst, ist die Mami vor lauter Schreck aus dem Bett gefallen und hat sich den Kopf ganz doll am Nachtschränkchen ange- stoßen. Die blutet jetzt ganz doll. Und der Thomas ist ganz schnell aus dem Fenster gesprungen und in den Swimmingpool gestürzt. Da war aber leider kein Wasser drin und jetzt liegt er da ganz verkrümmt rum und rührt sich nicht mehr!" Da denkt der Mann: "Swimmingpool? Ham wir nich; Verdammt, verwählt!"

Sehe Spinne an der Wand. Entscheide sie leben zu lassen. Ich nannte sie Spiderbro und wir wurden gute Freunde. Eines Tages lieg ich mit einem Mädchen im Bett, bereit es zu tun. Sie sieht Spiderbro und rennt weg. In meinem Anfall vor Wut tötete ich ihn... Später erfuhr ich, dass das Mädchen Herpes hatte. Ich begriff: "Spiderbro wollte mich nur retten.."

Wenn man erwähnt, dass man bei der Bergwacht ist, aber nicht im Allgäu lebt. - Hä? Wozu haben wir denn hier eine Bergwacht? Für welche Berge denn?

Keine meiner Sprüche ist an jemanden bestimmten gerichtet, aber wenn der Schuh passt, zieh in dir gerne an Cindarella.

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