Neue Bilder und Memes - Ber - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (1170)

Was will er mit dem Finger in meinem Bauchnabel? - Sie ist aber eng.

Erstes Date: - Sie: "Was machst du beruflich? - Er: "Ich bin Fachmann für Schimmelbeseitigung. Soll ich dich mal auf Feuchtigkeit untersuchen?"

Ein Dieb sieht eine Bank und denkt sich: "Hey, die ist ja gar nicht gut gesichert." Am nächsten Tag bricht er ein, öffnet den Tresor, sieht aber nur ein Dutzend kleiner Joghurtbecher. Da denkt er sich: "Verdammt! Aber egal, ich bin mega hungrig!" Am nächsten Tag steht in der Zeitung: "Verrückter bricht in Samenbank ein."

Hast du nicht gesagt, ich sei der Mann deiner Träume? - Ja, aber ich bin aufgewacht...

Ich gebe auf! - Ruf ich Spiderman an, hat der kein Netz! - Ruf ich beim DJ an auf! legt der einfach - Ruf ich Hannibal Lecter an mir ein Ohr ab! kaut der - Ruf ich in der Bäckerei an, geht die Mehlbox dran! - Ruf ich bei Weightwatchers an, nimmt keiner ab - Ruf ich Bernd das Brot an belegt... - Ruf ich im Krankenhaus an, wurde ich falsch verbunden... - Ruf ich beim Fahranfänger an, würgt der mich einfach ab! - Ruf ich nen Bodybuilder an, hat der mich weggedrückt... - Ruf ich bei Lufthansa an, hebt keiner ab... - Ruf ich beim Sensemann an, war die Leitung tot...! - Also...irgendwas ist ja immer.

Ein Typ, ziemlich sicher nicht aus Berlin, bestellt vorhin an der Currywurstbude: "Ich bekomme bitte eine Currywurst, eine Cola und noch eine Sprite. Aber bitte alles EINZELN." - Der Budenbesitzer: "Jut, dass de dit sagst. Sonst hätte ick dit jetzt alles in nen Mixer jekippt."

Ich habe keine Lust mehr zu daten. Wenn du ernsthaftes Interesse an mir hast, dann schreib mir einen 500 Wörter Aufsatz darüber, warum genau du meine Zeit nicht verschwenden wirst.

Herr Bossel erzählt: "Ich wollte meinen Hund erziehen. Er sollte bellen, wenn er fressen will. Hundertmal habe ich es ihm vorgemacht." "Na, bellt er jetzt, wenn er fressen will?" "Nein, aber er frißt nur, wenn ich belle!"

Ab einem gewissen Alter sind Frauen so erfahren, dass sie Männer nur noch "ambulant" aufnehmen, aber nie wieder 11 "stationär"!

Als Henker empfehle ich ihnen bei Kopfschmerzen die Guillotine. - Die hat aber einschneidende Nebenwirkungen.

Niemand versteht, wie viel Kraft es kostet, tagsüber zu lächeln und nachts gegen Tränen anzukämpfen.

Ich bin so alt, ich fühle mich wie der ZDF-Fernsehgarten... irgendwie schon tot, aber du machst trotzdem weiter.

Untersuchungen ergaben, dass mehr als 86% der Menschen, die glaubten, eine Unverträglichkeit gegenüber Gluten zu haben, bei Tests keine Anzeichen dafür zeigten.

Elon Musk hat über 70 Millionen Dollar für Trumps Wahlkampf springen lassen. Beim Roulette würde man sagen, er setzt alles auf Orange.

Ich habe in allen Harry Potter Büchern nachgeschaut. Nirgends steht drin, dass "BITTE" ein Zauberwort ist. Unsere Eltern haben uns nur verarscht!!!

Und ich bin also der, der mit deinem Profil am wenigsten übereinstimmt? - Könnt doch klappen, oder?

Er: Wie soll Kevin den Nein Nuss November überstehen? - Ich: Wieso fragst du? - Er: Na weil.

Snoop Doggs neues Album wurde exklusiv von Dr. Dre produziert und soll im Dezember erscheinen. Dieses Album ist die erste Zusammenarbeit der beiden Künstler seit 31 Jahren.

Herr Ober, zahlen bitte! - Was hatten Sie? - Hunger und Durst!

Dinge die alles Geld der Welt nicht kaufen kann: 1. Wahre Liebe 2. Innere Zufriedenheit 3. Echte Freundschaft 4. Gesundheit 5. Eigentumswohnung in Berlin

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