Neue Bilder und Memes - Ber - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (1157)

2005 äußerte sich Italiens Premier Berlusconi abfällig über die finnische Küche und scherzte, die Finnen würden ,,mariniertes Rentier" essen. Einige Jahre später gewann Finnland dann einen internationalen Pizzawettbewerb - mit der „Pizza Berlusconi", belegt mit geräuchertem Rentierfleisch.

Wenn wir die Regierung belügen, ist es ein Verbrechen. Aber wenn die uns belügen, nennt man es Politik. Bill Murray

...mein Ernährungsberater sagt, je bunter das Essen ist, desto gesünder ist es auch!

Ich bemühe mich, nach zwei Regeln zu leben: 1.: Versuche, dich nicht über Deppen lustig zu machen (denn sie können nichts dafür). 2. Sei selbst kein Depp (denn die Leute machen sich sonst über dich lustig).

Ein ganz normaler Tag im Berliner Zoo in den 1930er Jahren. Der Tierpfleger streichelt den See-Elefanten mit Schnee – ein wunderschönes Foto.

Ich habe ein Sexspielzeug für unseren 5.Hochzeittag gekauft. Aber er nahm es mir übel. - Wirklich? - Ja, er konnte zwei Wochen nicht laufen!!

Das ist das gleiche Foto

Zum ersten Mal in meinem Leben habe ich überprüft, wie viel eine Konsultation bei einem guten Psychotherapeuten kostet. Und ich denke, es ist wichtig, nicht traurig zu sein, das Positive im Leben zu suchen, Sport zu treiben, sich um etwas kümmern zu können. Unsere Großmütter haben auf den Feldern gearbeitet und hatten nie eine Depression.

Liebe Nachbarn (4. oder 5. OG, VH oder SF), könntet Ihr bitte aufhören eure Haare über die Fenster zu entsorgen? Ich kann nicht sagen, ob es sich dabei um Tier- oder frisch geschnittene Menschen-Haare handelt aber es sind immer viele und ich mag sie nicht mehr in meiner Küche haben!!!!

Fragt der Lehrling die Chefin: "Darf ich kurz in den Puff gehen?" Erwidert die Chefin: "Spinnst du? Erstens ist gerade Arbeitszeit, und zweitens gehört sich so etwas einfach nicht!" Meint der Lehrling: "Na gut, dann muss Ihr Mann seinen Hut halt selber holen. . ."

Ich habe heute meinen Mann gefragt, was er die ganze Zeit macht. - Er: "Nichts" - Ich: "Aber du schaust dir doch die ganze Zeit unsere Heiratsurkunde an" - Er: "Ich suche das Verfallsdatum"

Der Übergang vom Kind zum Mann verläuft fließend. Quasi abends vom Sandmännchen zum Handmännchen.

5 Fakten über mich: - 1. Gehöre ich niemanden - 2. Treffe ich meine eigenen Entscheidungen - 3. Sage ich das was ich denke - 4. Gehts mir am Popes vorbei was andere über mich denken. - 5. Ist meine große Klappe seit Geburt an aktiviert!

Es gibt keine Transkinder, aber es gibt geistesgestörte Eltern. Wenn Kinder im Alter von 8 Jahren wüssten, was sie werden wollen, wäre die Welt voller Cowboys und Prinzessinnen. Ich wollte Pirat sein. Gott sei Dank hat mich niemand ernst genommen und eine Operation angesetzt, bei der mir ein Auge entfernt und ein Bein amputiert wurde.

Meine Freundin; irgendwann kommt der Tag, da gehen wir zu zweit ins Krankenhaus und kommen zu dritt wieder raus. Ich bin immer noch am überlegen, warum wir einen Arzt entführen sollten.

Wenn ich vorsichtig bin, passe ich auch noch in den Sessel. - Klasse!! Er hat überhaupt nichts gemerkt.

"Ist jetzt nach dem Sex vielleicht nicht der perfekte Augenblick, aber ich möchte unbedingt etwas loswerden." "Schon ok. Was denn?" "Dich."

Lindner: "Olaf Scholz hat mich auf die Straße gesetzt, aber auf der Straße fühle ich mich wohl." - Die Straße:

Die Leute kaufen fast nur noch Waren und Marken aus China, merken aber nicht das dadurch ihr eigner Job gefährdet ist.

Der neue, achtsame Mann. - Die Kartoffeln Kochen über!!

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