Neue Bilder und Memes - Ber - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (113)

Hört mal ihr Schmalspurkaffeetrinker „es ist zu heiß für Kaffee“ - Rumstöhner: Kaffee geht immer! Selbst wenn die Erde sich in einen glühenden Feuerball verwandelt, echte Kaffeeliebhaber verglühen mit einer Tasse in der Hand! Punkt!

Habe meine Freundin angelogen und ihr gesagt, ich hätte vegetarisch gekocht. Aber sie hat den Braten gerochen.

Ein Narzisst verliert lieber die gesamte Beziehung zu dir, als die Kontrolle über die falsche Erzählung, die er über dich erfunden hat.

Diese Brötchen sind von gestern, ich möchte aber welche von heute. - Dann kommen Sie doch einfach morgen wieder.

Ich wünsche niemandem etwas Schlechtes, aber denk dran, verdorbene Früchte fallen von selbst herunter.

Wenn dein Chef dir mehrere Stunden Arbeitszeitenbetrug vorwirft du aber einfach ein entspannter Typ bist der die Pausen auch gerne etwas länger geniesst

Habe letzte Woche eine Hochzeits- einladung erhalten, auf der am Ende stand: „Dein Erscheinen auf unserer Hochzeit ist das größte Geschenk - wir brauchen keine Geschenke." Habe den Satz 753-mal gelesen und darüber nachgedacht, bis ich letztendlich zu dem Entschluss kam, dass ich eigentlich gar nicht eingeladen bin.

Anmerkung zur Todesanzeige - Albert Seitz, Ruppertshofen vom 12.12.2018 Irrtümlicherweise wurde unter den Trauernden mein Name Dietmar Seitz mit Familie aufgeführt. Das trifft für mich und meine Frau nicht zu, da keinerlei Trauer vorhanden ist! Dietmar und Karin Seitz

Wenn du nach dem Abnussen müde bist, aber sie nicht aufhört dich vollzulabern

Warum Süßigkeiten wie die Milky-Way Crispy Rolls abgeschafft wurden, aber Erfrischungsstäbchen weiter existieren dürfen, verstehe ich nicht.

Kindheitsserien, die man Jahre später wieder anschaut, zeigen einem, wie wenig man vor der Pubertät verstanden hat.

Da beendest du das Studium, und denkst, die Arbeitswelt liegt dir zu Füßen, stattdessen will dich niemand haben. Niemand will einen Anfänger, für jede Stelle will man schon mindestens 2 Jahre Berufserfahrung, am besten schon im Babyalter angefangen. Ja wie soll ich denn Berufserfahrung sammeln wenn niemand einem den Startschuss gibts, huh?!

Ingenieure früher: "Ich habe diese Maschine entwickelt, die mit Dampfantrieb, Tunnel durch Berge treibt!" Ingenieure heute: "Ich habe dieses Induktionskochfeld entwickelt, das sich komplett einschließt, wenn ein Tropfen Wasser auf dem Touchpad ist."

Ein Mensch, der auf Hindernisse stößt, die er nicht überwinden kann, beginnt, sich selbst zu zerstören.

Wenn du versuchst aufzustehen, aber das ganze Wochenende nichts gemacht hast.

Wenn du dein ganzes Leben lang gelernt hast, Frauen wie Prinzessinnen zu behandeln, aber sie gefesselt und auf den Hintern geklatscht werden wollen.

Raubüberfall am helllichten Tag

„Hab gestern zwei Biber beim Essen beobachtet. Es gab Steg.“

Der Hotelchef hört wie der neue Portier telefoniert: "NEIN", sagt der Portier, "das haben wir nicht. Ganz bestimmt nicht. Und kriegen wir auch in den nächsten Tagen nicht." Da reißt der Chef ihm die Hörer aus der Hand und schreit in die Muschel: "Natürlich, das haben wir, und das werden wir auch morgen haben. Und wenn es nicht reicht, besorgen wir Neues." Und dann flüstert er dem Portier zu: "Man sagt nie zu den Gästen, dass etwas nicht da ist, Sie Trottel! Was will der Mann überhaupt?" "Er fragt, ob wir schlechtes Wetter haben."

Patient: Doktor, man muss doch freundlich sein, wenn man ein Arzt von Beruf ist! Arzt: Warum sagen Sie das, mein Herr? Patient: Nun, klar doch... Gott ist der, der die Krankheit heilt, aber der Arzt ist der, der das Geld dafür bekommt! Der Arzt lächelte und antwortete: Ich zwinge Sie ja nicht, mein Herr... aber wenn Sie Gott lieber direkt treffen möchten, dann steht Ihnen das natürlich frei!

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