Neue Bilder und Memes - Ber - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (1023)

Sterbende Mutter: Wenn ich tot bin, übergebe ich meinen Körper der Wissenschaft, damit sie ein Heilmittel für das, was mich umgebracht hat, finden und anderen helfen kann, die mit den gleichen Problemen kämpfen wie ich. Der Sohn spendete den Körper seiner Mutter an ein Alzheimer-Forschungszentrum und fand heraus, dass er für 6000 Dollar an das US-Militär verkauft und für einen Sprengstofftest in die Luft gejagt worden war.

Trump sagte, die USA und Italien seien seit dem antiken Rom Verbündete. Das Gesicht der Übersetzerin ist unbezahlbar.

Ich bin der König des Tabledance!! - Du Spinner bist über den Bistro-Tisch gestolpert. - König des Tabledance!!

Es gibt Menschen die hassen dich, aber würdest du sie fragen, was genau du ihnen angetan hast, dann hätten sie keine ehrliche Antwort darauf.

Ich habe mir jetzt mal so einige Interviews mit Alice Weidel angesehen. Es gibt ein paar Sätze, die sie ziemlich oft sagt: "Das verstehen Sie falsch." - "Ihre Zahlen sind falsch." - - "Das ist falsch." "Das ist totaler Quatsch." - "Das interessiert mich nicht." - Und deswegen bezweifle ich, dass dieses "Wir überführen sie auf Basis von Fakten" funktioniert.

Ich würde ja gerne sagen: "Fahr zur Hölle!", aber dann müsste ich mich ja irgendwann wieder mit dir rumschlagen...

Mich gibt es auch in Doof. Wenn ich verliebt bin oder hungrig, etwas vergessen habe, oder geil bin... Okay, bin immer doof. Aber liebenswert!

So viele Selfies... und so wenig Wissen über sich selbst.

Es ist schon komisch, dass die Leute, die am wenigsten über dich wissen, immer am meisten zu sagen haben.

Das hat er vor der Einschulung nicht gemacht. Sieht aus als würde er sich gut in der Araberklasse integrieren!

Wenn mir etwas peinliches passiert, denke ich daran, dass ein Schulkollege mal im Englischunterricht ein Referat über Martin Luther, statt über Martin Luther King gehalten hat.

Wenn der Wecker läutet, weil du in die Arbeit musst, du aber immer noch müde bist:

Katzen in freier Wildbahn: "Oh, eine Ratte direkt aus der Kanalisation. Lecker!" Katzen zu Hause: "Was soll das sein? Feinstes Seelachsfilet in delikater Soße? Den Scheiß kannst du selber fressen!"

Willst du die Wahrheit über Leute hören? - Was ist die Wahrheit über Leute? - Es gibt zu viele und sie sind zu doof.

Die Welt ist nicht voll von Arschlöchern. Aber irgendwie sind sie strategisch so platziert, dass dir jeden Tag eins über den Weg läuft.

Ein circa 10 Jähriger beantragt bei mir einen neuen Personalausweis: Ich: "So und jetzt einmal im orangenen Feld unterschreiben." Er: "Boah bisschen out of Map gegliched aber passt schon." Ey musste mich so zusammenreißen nicht zu lachen ☻

Ich weiß nicht, was ich am schlimmsten finde: Dass es in den USA Drive-In-Kirchen gibt, dass Galileo darüber berichtet, oder dass ich mir das auch noch angucke. . .

Ich: "Warum zum Teufel warst du bei einer Prostituierten?" Mein Mann: "Du wolltest mich nicht mehr ranlassen." Ich: "Warum sagst du auch nicht, dass du bereit bist dafür zu zahlen?!"

Selbst der langweiligste Beruf hat interessante Momente.

Na gut eins trink ich mit aber ich mach heute ruhig. Die nächste Rakete zünde ich aus meinem A*schloch.

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