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Willst du mit mir gehen? ( ) Ja ( ) Nein (x) Ich habe meine Seele bereits verkauft

Es gibt Augenblicke die das Bild sehr verzerren, wenn man die Vorgeschichte nicht kennt: Als der Bauer seine Kuh melken wollte, schlug ihm diese mit dem rechten hinteren Huf ständig den Eimer um. Daraufhin nahm er ein Seil um den Fuß der Kuh am Gatter festzubinden. Gleich danach das selbe mit dem linken Huf. Der Bauer nimmt wieder ein Seil und bindet auch den linken Fuß der Kuh am Gatter fest. Er versucht die Kuh zu melken aber diese wedelt mit dem Schwanz ständig um den Kopf des Bauern und in sein Gesicht. Er sucht noch ein Seil um den Schwanz hoch zu binden findet aber keins. Daraufhin nimmt er zornig seinen Gürtel aus der Hose steigt auf seinen Schemel und versucht den Schwanz der Kuh auf ihrem Rücken unter dem Bauch geschnallt festzubinden. In diesem Moment rutscht ihm die Hose runter und seine Frau platzt plötzlich in den Stall. Jaaaaa, es gibt Augenblicke die das Bild sehr verzerren, wenn man die Vorgeschichte nicht kennt. . .

Aber vorne nicht wieder so kurz... das sieht affig aus!

Es gibt keinen Räächtsruck! Es gibt einen Vernunftruck, und der ist überfällig!

Winkt ein Gast im Lokal dem Kellner: "Herr Ober, ich habe jetzt schon fünfmal ein Schnitzel bestellt!" "Ja bei so großen Mengen dauert es eben ein bisschen länger, mein Herr!"

Ja, sie haben richtig gehört: einen Eimer Superkleber, bitte!

Männern mit Männergrippe rate ich immer, sich mit kalter, feuchter Erde einzureiben. Hilft zwar nicht, aber sie gewöhnen sich schon mal daran.

Steuerzahler müssen 40.000 Euro monatlich für die Überwachung eines einzigen Asylbewerbers bezahlen!

Rigobert ist total verliebt. Sein Vater merkt das, und will wissen in wen. Rigobert: "Ich hab mich verliebt in die Tochter vom Bäcker Papa." "Oh das ist keine gute Idee Rigobert, das ist deine Schwester." Vier Wochen später: Rigobert hat sich wieder verliebt, und auch dieses mal will sein Vater wissen in wen. Rigobert: "Papa ich hab mich in die Tochter von unserem Nachbarn verliebt." "Oh Junge das ist auch keine gute Idee, das ist auch deine Schwester." Da geht die Tür auf und Rigoberts Mutter, die das Gespräch mitbekommen hat sagt: "Mein Junge liebe wen du willst, denn das ist nicht dein Vater."

Was uns die Armen kosten, wird uns ständig vorgerechnet - aber was kosten uns eigentlich die Reichen? Das ist eine Frage, die viel zu selten gestellt wird.

In einem New Yorker Schmerzensgeldprozess für einen Flugpassagier bezog sich ein Anwalt auf frühere Urteile, die er mit ChatGPT recherchiert hatte. Später stellte sich heraus, dass viele dieser Urteile nicht existierten, sondern von der Anwendung erfunden waren. Der Anwalt muss nun berufliche Konsequenzen befürchten.

Mein Berufswunsch als Kind: Astronaut. Jetzt bin ich froh, wenn ich den Weg zum Kühlschrank finde.

Die Inhaberin eines Ostsee-Hotels hat all ihren 30 Mitarbeitern einen All-inclusive-Urlaub auf Fuerteventura geschenkt. Das gesamte Team war fünf Tage lang gemeinsam im Urlaub.

Je öfter ich höre "darüber macht man keine Witze" desto wichtiger finde ich, dass man darüber Witze macht

Notiz an dich: Dein bestes zu geben, sieht jeden Tag anders aus - und das ist okay. - Erwarte nicht, dass andere deine Gedanken lesen. Sprich über deine Gefühle. Mach einen Schritt nach dem anderen. Du kannst alles schaffen - aber nicht gleichzeitig. - Du bist die Person, die immer für dich da sein wird. Pass also gut auf dich auf.

"Was machst du beruflich?" - "Ich helfe Menschen, ihre Sorgen zu vergessen." - "Also Therapeut?" - "Ja, ich bin Winzer!"

In Berlin prüft man derzeit, ob man auf einigen Streckenabschnitten das Tempolimit von 30 auf 50 km/h anheben kann.

In Polen ist ein Online-Register mit Namen und Fotos von rund 800 verurteilten Sexualstraftätern öffentlich zugänglich. Der Justizminister begründet diese Maßnahme damit, dass das Recht auf Kinderschutz über der Anonymität von Tätern steht.

Ich gehöre nicht zum Team "Stay-at-home-Mom ist schwerer" oder "Arbeiten ist schwerer". - Ich bin im Team "Mütter dürfen sich über alles beschweren, was sie wollen, weil Mutterschaft einfach unglaublich anstrengend ist." Punkt.

Wir spielen Tabu. - Ich: "Was braucht man, um einen Baum zu fällen?" - Jeder andere: "Säge oder Axt." - Mein Freund: "Genehmigung." - Darf ich vorstellen: Mein Freund, von Beruf Beamter.

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