Neue Bilder und Memes - Ber - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (1011)

Mein Azubi hat sich heute beschwert, warum wir die Dachfenster immer in den obersten Stock schleppen müssen. - Ich lass die Frage mal unbeantwortet.

Heute im Bus 2 ältere Frauen: - Meine Enkelin heiratet bald. . . - Ohh, schön! Woher kommt denn der Bräutigam?? - Aus Feysbuuk, aber ich weiß auch nicht, wo das liegt!!!

Wer die Logik und Richtigkeit von Memes hinterfragt, hat die Kontrolle über sein Leben verloren.

Ich will ja nicht angeben, aber ich habe gerade auf Anhieb geschaft die Tablettenschachtel auf der Seite zu öffnen, wo nicht der Beipackzettel ist.

Einen Menschen kritisieren kann jeder, ihn aber zu akzeptieren, wie er ist, das können nur Menschen mit Herz.

Wenn ich gerade jemandem sage, dass es mir gut geht, meine ich damit: Ich habe einen Job und bin gesund - soweit alles in Ordnung. - Aber gleichzeitig bin ich erschöpft, ausgebrannt und es wird mir einfach zu viel.

Kann man so machen, muss man sich aber nicht.

Wenn mir jemand auf der Arbeit Tipps geben will, aber sein Geburtsjahr beginnt mit einer 2.

Vegetarier sind grausam! - Ich meine, ein Schwein kann ja wegrennen, aber so ein Salat?

12 Döner zum mitnehmen, bitte: der erste ohne Zwiebeln, aber mit viel Salat, kein Rotkohl, extra Fleisch und Feta. Mit Kräutersosse, bisschen scharf und viel Knobi. Der zweite...

Ich lach mich schlapp. - Zu geil. Eine Frau steht vor ihrem Mann und fragt: "Hast du jemals 20 Euro total zerknittert gesehen?" - "Nein", antwortet er verwirrt. - Sie lächelt ihn verführerisch an, öffnet die obersten Knöpfe ihrer Bluse und greift langsam tief in ihr Dekolleté. - Daraus zieht sie einen völlig zerknüllten Geldschein hervor. Dem Mann gefällt das sehr. Er nimmt den Schein und strahlt. - Dann fragt sie: "Und hast du schon mal 50 Euro völlig zerknüllt gesehen?" Voller Aufregung verneint er. - Sie zieht langsam ihren Rock ein Stück hoch und befördert einen völlig zerknitterten Geldschein ans Tageslicht. - Er nimmt die Banknote und atmet hastig vor Erregung. - "Und nun", haucht sie ihm ins Ohr, "sag mir doch, ob du schon einmal 30.000 Euro total zerknüllt gesehen hast?" - Mit zittriger Stimme sagt er: "Nein, o nein. Das muss ich unbedingt sehen!" - Sie antwortet: "Dann schau mal in die Garage."

3 Regeln über das Älterwerden: - lasse keine Toilette aus; - nutze jede Erektion; - traue keinem Furz.

Ich bin bereit, für Ideen zu arbeiten. Aber das Geld muss im Voraus bezahlt werden.

Taylor Swift denkt sich bereits den Text für ihren nächsten Trennungssong aus.

Beim Zahnarzt Die Oma geht zum Zahnarzt, zieht ihre Unterhose aus, setzt sich auf den Behandlungsstuhl und legt ihr rechtes Bein auf die Armlehne. Sagt der Zahnarzt: Omale sie wissen aber schon daß sie beim Zahnarzt sind. . . oder? Ja das weiß ich, aber mein Mann will sein Gebiss wieder haben!

Freundin will 1 Liter Milch abmessen, holt den Messbecher und kippt die 1-Liter-Milchtüte komplett hinein. Aber sie ist hübsch.

Ein armer, gläubiger Mann betet zu Gott: "Lieber Gott, bitte lass mich im Lotto gewinnen." Am nächsten Tag betet er wieder: "Herr, bitte mach, dass ich im Lotto gewinne." So geht das Tag für Tag. Nach einem Jahr betet der Mann immer noch: "Lieber Gott, bitte lass mich auch mal im Lotto gewinnen." Nichts passiert, aber der Mann betet tapfer weiter. Dann erhellt sich plötzlich der Raum und eine tiefe, laute Stimme spricht zu ihm: "Lieber Mann, gib mir eine Chance und kauf dir endlich einen Lottoschein!"

Das Geräusch, das ein Röhrenfernseher beim Einschalten gemacht hat. - Das Gefühl auf der Haut, wenn man mit der Hand knapp über den Bildschirm gefahren ist. - Erinnerungen, die keiner versteht, wer es nicht selbst versucht hat.

Das wohl grosste Drama auf diesem Planeten ist, dass hochgradig manipulierte Menschen ihre Manipulierer verteidigen, weil sie selber die Wahrheit für Manipulation halten.

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