Neue Bilder und Memes - Benutzen - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (31)

DIE DÜMMSTEN BESCHWERDEN VON KREUZFAHRTPASSAGIEREN "Wir sind sehr hellhörig und die Schiffsmotoren wurden trotz unserer Beschwerden nachts nicht ausgeschaltet!" "Das Schiff ist beim Zwischenstopp ohne uns weitergefahren, obwohl wir eine Nachricht hinterlassen haben, dass wir uns 2 Stunden verspäten!" "Man hatte uns nicht gewarnt, dass es in Alaska so kalt ist! Wir konnten weder den Swimmingpool benutzen, noch uns in der Sonne braunen!" "Der Sand am Strand war weiß und nicht wie in der Broschüre gelb!" "Die Reiseziele waren zauberhaft, aber vom Schiff waren wir enttäuscht. Wir hatten uns erhofft, dass es der Titanic aus dem Film ahnelt, aber weit gefehlt. Das sollte im Prospekt hervorgehoben werden.” "Die Damen auf dem Sonnendeck hatten viel zu knappe Bikinis an. Mein Mann war ständig abgelenkt und es kam keine Urlaubsstimmung auf." "Bei der Sicherheitseinweisung gab es nur Rettungswesten in diesem gräss- -lichen Orangeton. Man sollte unbedingt mehrere Farbtöne anbieten, die sich besser mit dem Outfit kombinieren lassen!” "Wir wollten das totale Meeresfeeling und hatten eine Außenkabine gebucht, mussten abertrotzdem innerhalb des Schiffs schlafen!"

Sie kommt in Unterwäsche aus dem Bad. Er: „Junge Dame, ziehen Sie sich etwas an, ich habe einen Penis und ich werde nicht zögern ihn zu benutzen.”

Man kann übrigens was gut finden, was wer anders völlig Scheiße findet und trotzdem können beide das selbe Internet benutzen, ohne sich gegenseitig mit Dreck zu bewerfen. Also, nur falls Ihr das noch nicht wusstet.

Echte Männer riechen nicht nach AXE. Echte Männer benutzen das Duschgel ihrer Freundin und riechen nach Pfirsich-Mango-Apfeltraum!

Eine Kompanie der Fremdenlegion in einem entlegenen Sahara-Fort bekommt einen neuen Kommandanten. Er inspiziert das gesamte Fort und lässt sich alles zeigen. Auf seine Frage, warum an der Mauer ein einzelnes Kamel angebunden sei, antwortete der Spieß: "Das benutzen die Soldaten, wenn sie wieder mal Lust auf 'ne Frau haben!" Dem Kommandanten erscheint das ziemlich pervers, aber nach sieben Monaten im Fort schnappt er sich 'ne Kiste und stellt sie hinter das Kamel. Als er die Hose herunterlässt ertönt lautes Lachen. Er dreht sich um und sieht den Spieß und einige Soldaten, die sich vor Lachen krümmen. Wütend sagt er: "Ist das nicht das Kamel, das die Soldaten verwenden, wenn sie geil sind?" Spieß: "Natürlich, aber um damit in die nächste Stadt zu reiten."

Der Arzt nimmt einer Blondine den Gipsverband vom Finger und fragt: "Können sie den Finger wieder benutzen?" Blondine: "Ich denke schon, und wenn nicht, dann nehme ich einfach die andere Hand!"

Menschen, die Fremdwörter alsch benutzen. Es ist ein die Lämmer.

Mit Duschen ist es dasselbe wie mit Gehirnen. Die, die es am Nötigsten hätten, benutzen sie nicht!

Mit Duschen ist es wie mit Gehirnen: Die, die es am nötigsten hätten, benutzen sie nicht.

A: "Du hast 500 Backsteine im Flugzeug und wirfst einen raus, wie viele hast du dann noch?" B: "Einfach, 499." A: "Richtig, gut. Wie viele Schritte brauchst du, um eine Giraffe in einen Kühlschrank zu stecken?" B: "Auch einfach. 3 Schritte: Kühlschrank auf, Giraffe rein, Tür zu." A: "Wieder richtig. Und wie viele Schritte brauchst du, um einen Elefanten in den Kühlschrank zu stecken?" B: "Ist doch easy. 4 Schritte: Kühlschrank auf, Giraffe raus, Elefant rein, Tür zu." A: "Du bist echt schlau. Der Löwe veranstal- -tet eine Versammlung. Alle Tiere sind da, außer einem. Welches fehlt?" B: "Haha, der Elefant. Der ist noch im Kühlschrank." A: "Du bist clever, nur noch eine Frage: Du musst einen Fluss im Dschungel überqueren, den allerdings Krokodile benutzen. Was machst du?" B: "Das ist auch wieder leicht. Du springst rein und schwimmst durch, die Krokodile sind auf der Versammlung...." A: "Gut, du springst in den Fluss und schwimmst los. Du bist tot, wie ist das passiert?" B: "Hähhh??..." A: "Du wurdest von einem Backstein (schon vergessen?) erschlagen... ;)"

Leute. Es heißt „zumindest“ oder „mindestens“. „Zumindestens“ bitte nur noch benutzen, wenn ihr blöd seid.

Manche Menschen werden dich nur so sehr lieben, wie sie dich benutzen können. Ihre Loyalität endet dort, wo ihre Vorteile aufhören.

Woran ich merke, dass ich viele Schwaben im Freundeskreis habe? Plötzlich sind alle für Belgien, damit sie die Fanfarben weiterhin benutzen können. #WM2018

Ein Mann geht mit seinem 8-jährigen Sohn in eine Drogerie. Als sie am Stand mit den Kondomen vorbeikommen fragt der Junge: "Was ist das Papa?" Der Vater antwortet daraufhin wahrheits- -gemäß: "Das sind Kondome, mein Sohn. Männer benutzen diese um sicheren Sex zu haben." "Ah, ich verstehe", sagt darauf der Sohn "ich habe davon in der Schule gehört." Er schaut sich das Display genauer an und nimmt einen 3er Pack in die Hand. "Warum sind da 3 Stück in einer Packung?" Der Vater daraufhin: "Diese sind für Teenager, einen für Freitag, einen für Samstag und einen für Sonntag." "Cool!" sagt der Junge. Dann bemerkt er einen 6er Pack und fragt: "Und wofür sind die?" "Diese sind für Studenten", sagt der Vater, "2 für Freitag, 2 für Samstag und 2 für Sonntag." "WOW, und für wen sind diese?" fragt der Junge und hält dem Vater eine 12er Packung hin. Mit einem Seufzen sagt darauf der Vater: "Diese sind für verheiratete Männer. Einen für Januar, einen für Februar, einen für März..."

Eine alte Frau steigt in den Bus ein sie läuft den Gang nach hinten und klopft mit ihrem Stock immer auf den Boden, es ist kein Platz frei. nun steht sie neben einem Jungen, während der Bus fährt, klopft sie auch immer und immer wieder mit dem Stock auf den Boden. Dem Jungen wird es zu bunt, und fragt, ob sie nicht einen Gummi an ihren Stock- -ende benutzen könnte.!!!??? Die Oma meinte dann zu dem Jungen und gibt zur Antwort. Wenn dein Vater damals ein Gummi benutzt hätte, hätte ich jetzt ein Sitzplatz.

Supermarkt: „Hey, lass 10 Kassensysteme kaufen, aber nur eine benutzen.“

Sofort als Jane Tarzan zum ersten Mal sah, war sie von ihm magisch angezogen. Neugierig fragte sie ihn über sein Leben aus, wollte alles von ihm wissen, auch wie sein Sexleben aussieht. "Tarzan Sex nicht kennen!", antwor- -tete der. Jane klärte Tarzan über Sex und den Geschlechtsverkehr auf, worauf Tarzan meint: "Tarzan benutzen Loch in Baumstamm!" Entsetzt sagte Jane zu ihm: "Tarzan, du hast es ja immer ganz falsch gemacht, ich werde dir zeigen müssen wie es geht!" Sie zog sich komplett aus und legte sich vor Tarzan hin. "Hier", sagte sie, "hier musst du ihn reinstecken!" Tarzan zog seine Fellbekleidung aus, schritt mit einer riesigen Erektion an Jane heran und gab ihr einen heftigen Tritt direkt zwis- -chen die Beine. Krümmend vor Schmerz, nach Atem ringend, presst Jane hervor: "Tarzan, warum hast du das getan?" "Erst gucken, ob Eichhörnchen drin!"

So langsam bekommen alle in meinem Freundeskreis Kinder und benutzen Baby- -fotos als Profilbild. In Whatsapp sieht es lang- -sam so aus, als würde ich mit einer Neugeborenen- -station chatten.

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