Neue Bilder und Memes - Benutzen - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (10)

Mein Finger beim Benutzen von billigem Toilettenpapier

Dürfte ich mal Inten Baum benutzen?

Auf diese Weise kann man jemandem in öffentlichen Verkehrsmitteln höflich sagen, dass er Kopfhörer benutzen soll, wenn er sein verdammtes Video anschaut.

Hab grad erfahren, dass es echt Leute gibt, die nach dem Duschen mehrere Handtücher benutzen - für verschiedene Körperbereiche. . . Bin ich eklig oder spinne vielleicht? Ich komm doch frisch aus der Dusche? Hab eins auf dem Kopp für meine Haare und eins für den Körper.

Dieser kleine pelzige Kerl weigert sich jedes Mal, die Katzentür zu benutzen und wartet darauf, dass der Diener die Balkontür für ihn öffnet.

Wenn ich mal alt bin und kein Smartphone mehr benutzen kann ... NUTTE - PIZZA

Bitte nicht benutzen! Danke!

Wenn ich z.B. Ofenkartoffeln direkt auf dem Backblech gemacht habe, schiebe ich danach das schmutzige Blech aus Zeitmangel erstmal wieder in den Backofen, und wenn ich es dann das nächste Mal benutzen will, hasse ich mich selbst. Mit der Strategie fahre ich eigentlich ganz gut.

Tierforscher erklären, Affen würden Werkzeuge benutzen. Ich glaube sogar, sie fahren Auto. Morgens. Vor mir auf dem Weg zur Arbeit.

Wir sollten einfach nicht essen, nicht Auto fahren, nicht fliegen, kein Bargeld benutzen. Dennoch glaubt jemand, dass dieser kleine Teil des Planeten das Klima rettet.

Autofahrer ist es gestattet, ihr Handy an einer roten Ampel zu benutzen, sofern der Motor des Fahrzeugs vollständig ausgeschaltet ist.

Ich hasse Menschen die Redewendungen falsch benutzen. Die nerven wie Drahtseile.

"Hallo Frau Nachbarin, ich habe da mal eine Frage. Haben Sie eine Vagina?" "Ja klar, was für eine Frage!" "Dann können Sie ihrem Mann sagen, dass er ihre benutzen soll und nicht die meiner Frau!"

Ich habe einen Tacker und ich werde ihn benutzen...

Leute die noch ._. oder -.- oder :D statt Emojis benutzen sind mir sehr sympathisch.

Es ist ziemlich faszinierend, dass unsere Gesellschaft an einem Punkt angekommen ist, an dem es einfacher erscheint in Skandinavien Bäume zu fällen, nach Asien zu verschiffen, unter hohem Wasserverbrauch und Energieaufwand Becher daraus zu formen. Diese mit Plastik zu beschichten welches zuerst gefördert, raffiniert und mit Chemikalien versetzt aufbearbeitet werden musste. Alles zurück nach Europa zu schiffen, mit dem Lkw quer durchs Land zu transportieren. Den Becher 5 Minuten zu benutzen und in den Müll zu werfen. Anstatt die Keramiktasse zurück zur Abgabe zu bringen wo sie einfach gespült wird.

Tiefenverstopfung, WC unbenutzbar, Bitte benutzen Sie die anderen WC, WC inutilisable, Veuillez utiliser les autres WC. s.v.p., WC non utilizzabile, Si prega di utilizzare gli altri WC, WC out of order, Please use the other WCS.

Papa, darf ich den Rasenmäher benutzen, um etwas Extra-Geld zu verdienen? - - Ja, du darfst, Sohn. - Zu verkaufen.

Das 113. Geschlecht sind Tofukühe, sie fühlen sich als Sojaprodukt und dürfen dementsprechend als veganes Fleisch verkauft werden. Und alle Toiletten benutzen.

Hallo Nachbarin. Ich hab da mal ne Frage. Hast du eine Vagina. - Ja klar, was für eine Frage. - Dann kannst du deinem Mann sagen, dass er deine benutzen soll und nicht die meiner Frau.

10
11
12
»