Neue Bilder und Memes - Bein - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (9)

Es genügt nicht, mit beiden Beinen im Leben zu stehen. Man muss sie auch in Bewegung setzen.

Dieser Satz wird dich nicht mehr loslassen.. Nicht das Schöne lässt dich wachsen, sondern das, was du überstanden hast, obwohl es dich beinahe zerbrochen hätte. Du bist stärker als du denkst. Jetzt lies das nochmal!

Logik: Ich habe einen Flals, aber keinen Kopf. Ich habe einen Bauch, aber keine Beine. Ich kann singen, aber nicht sprechen. Viele halten mich in der Fland, um zu trinken. Was bin ich?

Was macht ein Gymnastiksportler ohne Beine? Hodenturnen!

Nicht das Schöne lässt dich wachsen - sondern das, was du überstanden hast, obwohl es dich beinahe zerbrochen hätte.

In Australien müssen Menschen mit Kreislaufproblemen den Kopf hoch und die Beine runter legen.

Die Kinder haben in der Schule Sportunterricht. Heute ist eine bekannte Übung an der Reihe: Alle Kinder liegen auf dem Rücken und strampeln mit den Beinen in der Luft, als würden sie Fahrrad fahren. Nur der kleine Peter liegt völlig entspannt da und macht nichts. „Peter, was machst du denn? Du musst doch die Beine bewegen und strampeln“, ermahnt ihn die Sportlehrerin. „Nöö, muss ich nicht, ich fahre gerade bergab."

Wie sagst du deinem Besuch höflich, dass es Zeit ist, nach Hause zu gehen? Simone Dapunkt: In Deutschland so (im Sitzen): man sagt „so“ und klatscht sich mit beiden Händen auf die Beine.

Das Haar so grau, das Gesicht so fahl - Du bist bestimmt nicht mein Gemahl! - Der Arsch so groß. Die Beine breit - es ist gescheiter, wenn ich weiterreit!

Der Atlantische Thunfisch galt im Öresund zwischen Schweden und Dänemark lange Zeit als beinahe ausgestorben. Internationale Schutzmaßnahmen haben dafür gesorgt, dass sich die Bestände heute wieder erholen.

Herr Becker, laut Ihren Werten fehlt Ihnen etwas Testosteron. - Oh Gott ... merkt man das? - Nur wenn Sie "Sektchen" sagen und dabei das Bein überschlagen.

"Rate mal, was das ist!", sagt Fritzchen zu seiner großen Schwester. - "Es ist zwei Zentimeter groß, hat einen abgeflachten Körper und Klammerbeine mit Endklauen!" - "Keine Ahnung. Sag schon!" - "Ich weiß es auch nicht, aber es krabbelt auf deinem Nacken!"

Ich glaube ich stecke mir, für Fahrten in öffentlichen Verkehrsmitteln, demnächst Visitenkarten von Physiotherapeuten ein. So viele Männer mit Hüftleiden, die ihre Beine nicht schließen können, da muss man doch helfen. Jeśli

Deine Augen bewegen sich über 100.000 Mal am Tag, die Beine müssten 80 km laufen um dasselbe zu leisten.

War beim Arzt. . . Mein Leben lang habe ich Kaffee, Wein, Bier, Schnaps und Likör getrunken. Nun sagt er mir, ich habe Wasser (!) in den Beinen. Das kann nur beim Zähneputzen passiert sein.

Kennt ihr diese Videos von neugeborenen Giraffenbabys, die zum ersten Mal versuchen, auf die Beine zu kommen? So sieht es aus, wenn ich morgens aufstehe. Nur nicht so niedlich.

Habe ein gebrochenes Bein. Habe meinem Arbeitgeber angeboten, trotzdem aus dem Homeoffice zu arbeiten. Er möchte, dass ich 3 x die Woche ins Büro komme, sonst bin ich nur 1 x dort. Hab ihm gerade die AU für erstmal 4 Wochen geschickt.

Die Schmerzen in Ihrem linken Bein sind altersbedingt! Das kann nicht sein! Mein rechtes Bein ist genauso alt und tut nicht weh!!

DIE DDR-Regierung lässt die Einstellung ihrer Bevölkerung zu Partei und Staat durch eine Meinungsumfrage prüfen. Auf die Frage: "Wie stehen Sie zum real existierenden Sozialismus in der DDR?" schreibt ein Mann: "Wie zu meiner Frau!" Er wird zur Stasi bestellt, die von ihm wissen will, wie er das wohl gemeint habe. "Ganz einfach, Genossen, ich bin jetzt fast 40 Jahre verheiratet und da hat man sich an vieles gewöhnt. Aber Spaß macht es schon lange nicht mehr..." - ERICH Honecker hat sich ein Bein gebrochen – er ist über eine der vielen Versorgungslücken gefallen.

Ein alter Herr mit Gehstock steigt in eine voll besetzte Straßenbahn ein. Kein Platz mehr frei, und er bleibt stehen, stützt sich auf den Stock. Die Bahn bremst kurz darauf ziemlich heftig, der alte Herr kann mithilfe seines Stocks im letzten Moment einen Sturz verhindern. "Hey, Opa", vor ihm sitzt breitbeinig ein Schnösel, grinst belustigt. "Wenn du nicht den Gummi unten am Stock gehabt hättest, wärst du aber voll auf die Schnauze geflogen." Böse schaut der alte Herr zurück und knurrt: "Wäre am Stock deines Vaters ein Gummi gewesen, hätte ich jetzt einen Sitzplatz."

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