Neue Bilder und Memes - Bein - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (62)

Eine verzweifelte Neuseeländerin hat in Dunedin im Süden des Landes die Polizei gerufen und erklärt, sie werde als Geisel gehalten - von einem besonders aggressiven Possum. Das Beuteltier habe die Frau jedes Mal drangsaliert, wenn sie versuchte, das Haus zu verlassen und Hilfe zu holen, berichtete die Zeitung "New Zealand Herald" unter Berufung auf die Behörden. ' Als die Beamten eintrafen, sei das Jungtier aus seinem Versteck gekommen und am Bein eines Polizisten hochgeklettert. Die Einsatzkräfte gingen davon aus, dass es sich entweder um ein entlaufenes Haustier oder um ein wildes Possum handelt, das von seiner Mutter getrennt wurde. | Der angriffslustige Beutelsäuger sei in ein entlegenes Gebiet gebracht und freigelassen worden, um weiteren Schikanen vorzubeugen.

Mein Kollege, der Künstler ist, malte ein Röntgenbild des gebrochenen Beins seiner Tochter auf ihren Gips.

Wenn dich jemand fragt was du so in deiner Freizeit machst und du dir eine Antwort überlegen musst die nicht Alkohol beinhaltet:

Beinahe hätte es gekracht. Beide Autofahrer kurbeln das Fenster runter. "Idiot!", brüllt der eine. Zückt der andere freundlich die Mütze: "Angenehm, Maier!"

"Ach Kind! Mit diesem Minirock kann ich dich nicht raus auf die Straße lassen! Der ist viel zu kurz!" "Jetzt hör doch auf! Warum denn nicht?! Das trägt man so und ich hab' doch so hübsche Beine. Wieso soll der zu kurz sein?" "Dein Sack hängt unten raus."

Willi's Frau geht mit der Sporttasche an ihm vorbei. "Tschau mein Schatz, ich gehe ins Fitness-Studio, mache Bauch, Beine, Pol" "Hast Du doch schon - mach lieber Titten!"

Nach der griechischen Mythologie wurde der Mensch mit vier Armen, vier Beinen und einem Kopf mit zwei Gesichtern geschaffen. Zeus, der die Macht des Menschen fürchtete, teilte ihn in zwei Teile und verdammte ihn zu einer lebenslangen Suche nach seiner Seelenverwandten.

Habe eben an der Heizung herumgeschraubt und danach den Schraubenzieher lässig in die Arschtasche gesteckt. Ich dachte beinahe, diese Handwerker-Sache habe doch was cooles. Aber nur ganz kurz, bis mir der Schraubenzieher beim Hinsetzen die Hose zerrissen hat.

Orgasmus vortäuschen bringt übrigens nichts. Der Hund rammelt mein Bein trotzdem weiter.

Ein älteres Ehepaar besucht eine Flugshow. Der Mann sagt: Heike, wir sind schon 40 Jahre verheiratet. Ich glaube wir sollten uns mal so einen Helikopterflug gönnen. Ich wollte das schon immer mal machen. Da sagt die Frau: „Tut mir leid Manfred. Der Flug mit dem Helikopter kostet 60 Euro. Und 60 Euro sind nun mal 60 Euro.” Der Mann schluckt seine Enttäuschung herunter. Zufälligerweise hat einer der Helikopterpiloten das Gespräch mitgehört und sagt zu den beiden: „Ich schlage euch etwas vor. Ich kann euch umsonst mitnehmen. Aber nur unter der Bedingung, dass Ihr keinen einzigen Laut von euch gibt. Höre ich auch nur ein Mucks dann müsst ihr die 60 Euro bezahlen.“ Die beiden sind einverstanden und steigen in den Helikopter. Der Helikopterpilot steigt auf und macht die wildesten Flugmanöver: Sturzflug, Salto, heftiges Schwenken, knapp über Gebäude hinwegrauschen und und und. Aber beide sagen keinen einzigen Mucks. Als der Hubschrauber landet, sagt der Pilot über das Headset: Ich bin wirklich beeindruckt. Ich bin die wildesten Flugmanöver geflogen und Ihr habt nicht einen einzigen Ton von euch gegeben. Wow.” Da sagt der Mann: „Als meine Frau heraus- gefallen ist, hätte ich beinahe was gesagt. Aber 60 Euro sind nun mal 60 Euro.”

Irgendwelche Flüssigkeiten dabei? Also, meine Frau hätte Wasser in den Beinen.

"Wieso stellst du allen Passanten in Emden ein Bein?" "Bin Friesenleger." *mit erhöhtem Tempo ab

Sie: "Schatz, gefallen dir eigentlich meine Beine?" Er: "Offengestanden, ja!"

"Schatz, gefallen dir eigentlich meine Beine?" Offengestanden, ja.

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