Neue Bilder und Memes - Bein - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (59)

Die legendäre 000-E-Mail Einer meiner früheren Kollegen bei Amazon fuhr in die Flitterwochen, und ich werde nie vergessen, was seine 000 beinhaltete: "Ich werde bis zum 1. April auf Hochzeitsreise sein. Bis dahin werde ich weder mein Telefon noch meine geschäftlichen E-Mails abrufen. Wenn etwas so dringend ist, dass sich keiner der anderen 750.000 Vollzeitmitarbeiter des Unternehmens darum kümmern kann, ist hier die Nummer meiner Frau: 555-xxx-yyy. Sie können sie gerne anrufen und ihr sagen, warum Sie mit mir über diese Angelegenheit sprechen müssen. Wenn sie einverstanden ist, können wir reden." Absolute Legende

Als Mensch mit hellem Hautton hat man jetzt nach der Winterzeit auch so seine Vorteile. Meine Beine strahlen so hell, dass ich sie nachts problemlos als Taschenlampe benutzen kann.

Was um alles in der Welt hast du dann jetzt wieder angestellt? Ich hab mir nur die Beine rasiert.

Wir haben uns mehrfach gestritten, ich habe zwei Wochen im Gästebett geschlafen. Haben uns dann zusammengerauft und wieder in einem Bett geschlafen. Erste Nacht tritt sie mir volle Kante gegen das Schienbein: "Du atmest zu laut!"

Ein Mann, dem beide Beine amputiert wurden, hat eine 13-stündige Besteigung des höchsten Gipfels in Wales auf den Knien hinter sich gebracht - und dabei mehr als 3000 Pfund für Kinder mit amputierten Gliedmaßen gesammelt

Juckt es zwischen den Beinen sehr? Dosenpils ist keine Geschlechtskrankheit!

Prinzessinnen zeigen Bein, Königinnen Mittelfinger.

So trug ein Flüchtling aus der Ukraine seinen Hund bis zur Grenze, denn der Hund ist alt und hat Probleme mit den Hinterbeinen.

Die Kinder sollen als Hausaufgabe einen Vogel malen. Toms Bild ist nicht ganz vollständig. Die Lehrerin fragt: "Warum hat denn dein Vogel keine Beine und keinen Schanz?" Tom: "Als ich meine Mama fragte, wo man bei Vögeln die Beine hinmacht, hat sie mir eine geknallt. Da wollte ich nach dem Schwanz gar nicht erst fragen."

Beinahe wie in 101 Dalmatiner.

Christopher! Du pfeifst schon wieder Handyklingeltöne nach! Tu ich das? Gott! Du bist so beinflussbar!

Ich habe eine Braut gebeten, mir ein Nacktfoto zu schicken. Sie stimmte zu und ich bekam das: Sie hat schöne Beine und einen Sinn für Humor. Das ist gut!

In Germany we don't say: “Oh sorry for being late!”. We are Germans. We don't come zu spät, we are pünktlich.

Papaaa? Was hat Mama zwischen den Beinen? Das Paradies. Und was hast du? Den Schlüssel zum Paradies. Dann würde ich das Schloss wechseln anscheinend hat der Nachbar einen Zweitschlüssel.

Er nähert sich unter der Bettdecke. Sie: "OH, was ist das denn?" Er: "Mein drittes Bein." Sie: "Wohl eher Dein elfter Zeh!"

Ein Mädchen zog an einem Ding, das zwischen Arsch und Beinen hing. Ein weißer Saft sich bald ergoß und auf des Mädchens Hände floß. Es war die Magd sie molk die Kuh, na du Ferkel, was dachtest du?

Sturmwarnung, im Radio gibt ein ADAC Fachmann Tipps um sicher mit dem Auto durchzukommen: "Tempo reduzieren, Hände ans Steuer, Blick auf die Strasse" Find ich gut, beinahe wäre ich freihändig mit Vollgas in den Sturm gefahren und hätte die Aussicht durchs Seitenfenster genossen!

Schüler: bricht sich beide Beine

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