Neue Bilder und Memes - Bein - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (43)

Boeing 747, Economy Class, 1970. Die Passagiere konnten sich nicht nur ihre Beine ausstrecken, sondern auch während des Fluges Zigaretten rauchen.

Das vierbeinige Brautpaar

Kannst du mich in einen Menschen verwandeln? Kein Thema! Eigentlich meinte ich die Beine

Bauch, Beine, Po! Kreuz, Schultern, Knie

Dies ist bereits der neunte Monat der Schwangerschaft. Ich kann nachts nicht schlafen, ich habe keinen Appetit, meine Beine zittern bei dem Gedanken an die Geburt... Und meine Frau liegt nur herum und isst.

2014: ICE Richtung Hamburg. Eine Frau verliert im Gang das Gleichgewich als der Zug bei Kassel-Wilhelmshöhe eine Kurve fährt, stolpert, stürzt auf mich und prellt mir das Nasenbein. 2023: Wir heiraten Mitte Oktober.

Die gute Nachricht ist, dass wir Ihr Bein retten konnten...

Diesem Mädchen wurde im Alter von 11 Jahren aufgrund von einer Krebserkrankung das Bein amputiert, was sie jedoch nicht davon abgehalten hat 20 Jahre später Model zu werden.

Eine alte Frau kommt zum Arzt: und sagt: - Herr Doktor, mein Bein tut mir sehr weh! Daraufhin antwortet der Arzt: - Immerhin sind sie 80 Jahre alt, also was haben sie erwartet? Die Oma daraufhin: - Das zweite Bein ist auch 80 Jahre alt und tutu nicht so weh...

Wenn man am ist und plötzlich eine Katze durch die Beine läuft. Ich hab keine Katze. Ich glaub, ich hab die Balkontür offen gelassen...

Vier 13-jährige in der U-Bahn: „Wohin geht ihr?“ „Zum Training!“ „Tamam, ich hoffe jemand bricht dir das Bein!“ „Ich hoffe, jemand bricht dir das Herz!“ Wie gut kann man bitte kontern?

Ein Glasauge und ein Holzbein wollte ich...! Typisch Piratpatient! Nie zufrieden.

Hat der Hund keine Beine um selber zu laufen? Doch, aber ich bin ja der Hundehalter.

Ich dusche mit einem Duschgel, das Meersalz beinhaltet. In meinem alter ist es eher der Versuch zu pökeln um etwas haltbarer zu werden.

Eine Frau hat mir neulich auf einer Signierstunde unterstellt, ich hätte als Thriller-Autor eine kranke Fantasie. Mir ist beinahe mein mit Jungfrauen- blut betränkter Füllfederhalter aus der Hand gefallen.

War beim Arzt... Mein Leben lang habe ich Kaffee, Wein, Bier, Schnaps und Likör getrunken. Nun sagt er mir, ich habe Wasser in den Beinen. Das kann nur beim Zähneputzen passiert sein...

Für die 3. Klasse hat man erstaunlich viel Beinfreiheit!

Stoppt den Handel mit Elfenbein!

Datingplattform. Er: Bock auf Rollenspiele? Ich: Ja klar. Du gehst arbeiten und ich bin die schlechte Haus- frau! Nix gekocht, die Bude sieht aus wie Sau, meine Beine sind nicht erst seit gestern unrasiert. Und ich hab Migräne! Er: BLOCK! Echt schwierig heutzutage...

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