Neue Bilder und Memes - Bein - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (4)

Sie hat ein hübsches Gesicht. Man kann ihr Schlüsselbein nicht sehen. Auf einem ihrer Bilder sitzt sie auf einem Fendt 1050 Vario.

Er hat sich selbst eine Beinprothese gebaut.

Während einer Familienfeier. Alle sitzen am hübsch gedeckten Tisch. Siebenjähriger Junge zu seine Mutter: "Ist der Griff der Gabel aus Elfenbein?" Sein kleiner Bruder (5) überrascht: "Gibts Elfen überhaupt noch?"

Abends schwere, müde Beine oder schlaflose Hitze? Brause deine Füße am Ende der Dusche 20 Sekunden kalt ab. Vaskuläre Pump-Funktion: Der Kältereiz an den Füßen zieht die Blutgefäße schlagartig zusammen, regt den Lymphfluss an und leitet überschüssige Hitze ab.

Wenn ich am Samstagmorgen auf dem Pott sitze und sich der Bier-Schiss in der Keramik wieder mit Blut und Eiter aus meiner Steißbeinfistel mischt

Wenn ich dich noch einmal sehe, wie du eine Schere zum Pizzaschneiden benutzt, dann breche ich dir deine scheiß Beine.

Schon komisch eigentlich: Wer sich ein Bein bricht, bekommt Mitgefühl. Wer innerlich erschöpft ist, muss sich erklären.

Nordsee-Möwen: Moin Moin, Sie haben da eine Pommes Frites liegen lassen. Möchten sie nicht mehr? Vielleicht gönne ich mir ein Beißerchen. Herzlichen Dank und einen schönen Urlaub! - Ostsee-Möwen: Du lässt jetzt sofort den Döner fallen oder du kassierst Flügelschläge bis du dein Steißbein im Nacken hast und jetzt verpiss dich du Lachsnacken.

Mein 7-jähriger Sohn kam heute aus der Schule und fragte mich: "Papa, welche Maus kann auf zwei Beinen laufen?" Ich überlegte und sagte: "Hm. . . keine Ahnung?" Er grinste: "Mickey Maus!" – und fing an zu lachen. Dann fragte er: "Papa, welche Ente kann auf zwei Beinen laufen?" Ich sagte stolz: "Donald Duck!" Er schaute mich an und rief: "Nein, alle Enten, du Trottel!"

Doktor! Ich spüre meine Beine nicht mehr! - Zum letzten Mal, Elias: wir sind auf einem Kostümfest!

Und für mich, damit ich es mit diesen zweibeinigen Idioten aushalte. Amen.

Im Tanzlokal fragt der Tanzpartner seine Eroberung, bitte sage mir wie Du mit Vornamen heißt. Sie antwortet und sagt das musst Du erraten. Wie kann ich das erraten? Du weißt was eine Frau zwischen den Beinen hat. Daraufhin bekommt der Tanzpartner einen ganz roten Kopf. Lass den ersten Buchstaben weg dann hast Du meinen Namen statt Muschi, dann heiße ich Uschi. Dann sagt er ich dachte Du heißt Otze.

Ein Mensch, der am Boden ist, braucht nicht auch noch Vorwürfe. Er braucht Freunde, die ihm wieder auf die Beine helfen.

"Warum liegst du auf dem Boden und streckst die Beine in die Luft?" "Ich mach Yoga, ist ne Kerze. . ." "Du hast aber dabei gefurzt!" "Duftkerze. . ."

Opa will prüfen, ob das alte Baumhaus für meinen Neffen noch stabil ist. Statt draufzusteigen, nimmt er Schwung und rennt mit der Schulter gegen den Stützpfeiler. Pfeiler hält, Baumhaus hält. Opas Schlüsselbein leider NICHT ????! Sein Fazit: „Gutes Holz, kann man nicht meckern.“

Ich muss mich beeilen! Die Hochzeitsglocken läuten schon! Alfred hätte seine Trauung beinahe verpasst.

The two ways of being European. - West Berlin vs East Berlin.

Wieso wäre das so schön, wenn deine Frau hier wäre? - Die hat Wasser in den Beinen!

Tochter den Hampelmann erklärt. An der Schnur zwischen den Beinen ziehen dann zappelt er. Mehr muss sie über Männer nicht wissen!

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