Neue Bilder und Memes - Bein - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (38)

Jetzt weiß ich, warum Bräute immer ein Bein anheben

Gestern im Wald: Oh Scheisse!!! Dein Bein! Das hab ich nicht gewollt. Hmm, okay. Kann ja passieren. Aber machste das nochmal, tret ich dir in den Arsch.

Hoffnung ist das, was dich auf den Beinen hält, was dich stärker macht, was dich nicht aufgeben lässt, was dir Leben schenkt, was dich träumen lässt, was dich nicht hängen lässt!

"Was ziehst du heute Abend an?" "Wenn es gut läuft, die Beine!"

Welche Maus läuft auf zwei Beinen? Keine? Doch Mickey Maus och man... Und welche Ente läuft auf zwei Beinen? Donald Duck? Falsch du Dummkopf alle Enten laufen auf zwei Beinen.

Du, Oma, warum hebt der Hund ein Bein? - Na, wenn er alle heben würde, dann würde er doch umfallen.

Eine ehemalige Arbeitskollegin von mir hatte sich ein paar Wochen vor ihrer Hochzeit beideBeine bei einem Autounfall gebrochen. Hat sie alles abgesagt? Nein! Sie hat sich einfach die ganze Zeit von mehreren Männern auf einer Sänfte herumtragen lassen.

Neulich im Bus: Frau: "Können Sie den Hund wegnehmen? Ich spüre schon die Flöhe am Bein!" Ich: Lilli, komm weg da! Die Frau hat Flöhe!

Ein Bauer zeigt einem Ferienkind stolz seine große Schafherde. „Na, was meinst du, wieviel Tiere ich habe?" - „Genau siebenhun- dertsechsundvierzig!" antwortet der Junge. „Unglaublich! Das stimmt ganz genau! Wie hast du das so schnell herausbekommen?" - „Ganz einfach: Ich habe die Beine gezählt und das Ergebnis durch vier geteilt!"

Der Mann und ich. Im Kino. Zum ersten Mal seit sicher 2 Jahren. Der 1l-Getränkebecher öffnet sich. Über meinen Beinen. Gut ein halber Liter eiskalte Cola ergießt sich in meinen Schoß und über meinen Bauch. Der Film beginnt. Und ich fürchte, der Mann wird vor Lachen sterben.

Die Frau kommt zum Zahnarzt, nimmt auf dem Behandlungsstuhl platz und spreizt die Beine weit. Sagt der Zahnarzt: "Madame ich glaube es handelt sich um eine Verwechslung. Der Gynäkologe befindet sich ein Stockwerk höher..." "Sie haben meinem Mann letzte Woche das Gebiss verpasst. Nun holen Sie es jetzt auch wieder raus!"

Wundversorgung bei einem Landwirt mit Beinverletzung (bei der Feldarbeit zugezogen): "Und ich dachte, die weisen mich in der ZNA ab" "Glauben sie mir, keine ZNA der Welt schickt einen Landwirt weg, der freiwillig gekommen ist".

Erstes Date. Er erzählt mir, dass er letzte Woche Mittwoch auf dem Glatteis ausgerutscht ist und sich dabei das Scheißbein geprellt hat. Ich: „Ich glaube, ich habe dich gerade nicht richtig verstanden, was hast du dir geprellt?"

Schokolade ist besser als Sex - Das Vergnügen ist ähnlich und man muss seine Beine nicht rasieren

Eine perfekte Beziehung ist, den anderen zu nehmen wie er ist, viel lachen, sich lieben, respektieren und vögeln bis die Beine zittern.

Wenn ich heraus finde dass / Das Ding zwischen ihren Beinen "Damm" heißt

Der Hund rammelt mein Bein. Was kann ich tun damit er aufhört? - Täusch einfach nen Orgasmus vor. Funktioniert bei mir jedes Mal.

Wenn deine Beine mal Streit haben, ruf mich! Ich gehe dazwischen.

Wie die Regierung "funktioniert" - Sie bricht dir die Beine. - Dann verkauft sie dir einen Rollstuhl. - Sie besteuert diesen Rollstuhl. - Regelt die Rollstuhlnutzung. - Versichert dir, dass du ohne Regierung nicht zurecht kommst.

Ich schwöre! Sobald du auf zwei Beinen gehen kannst, ist dein ruhiges Leben vorbei. Alles was du dann tust, ist zur Schule gehen und den ganzen Tag arbeiten. Junge, warum glaubst du, laufe ich noch immer auf vier Beinen rum?

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