Neue Bilder und Memes - Bein - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (12)

Er: „Hallo Schatz, hatte einen schrecklichen Arbeitsunfall, mein Bein ist zertrümmert. Nadine hat mich eben ins Krankenhaus gefahren. Es könnte sein, dass mein Bein amputiert werden muss!" Sie: „Wer ist Nadine?"

Hmm.. tja.. also.. Sie haben leider ein Raucherbein. Das muss ich Ihnen abnehmen. Mir egal!!

Viele haben Angst vor mir. Viele ekeln sich vor mir. Ich find dich gar nicht eklig. Du bist auch gar nicht so unheimlich. Diese acht behaarten Beine, brrr... Diese Zähne, brrr...

Ich wunderte mich gerade, weshalb sich meine Hose so komisch anfühlt und ne Beule hat. Meine alte Unterhose steckte noch im Hosenbein.

Tochter kickt mir den Ball durch die Beine und schreit: "Getunnelt!" Tat mir echt leid, sie umzugrätschen, aber so will es das Gesetz.

Important photo of a squirrel being hit by a sudden gust of wind:

Ich weiß nicht, was das Geheimnis zu Glücklichsein ist. Aber ich bin mir ziemlich sicher es beinhaltet das Meer, einen schönen Sonnenuntergang & keine Eile, um auch nur irgendwo hinhetzen zu müssen.

Digga meint ihr wenn wir nh Zeitmaschine hätten und wir würden so in die Vergangenheit reisen - Wäre dann Kleopatra immer noch nh baddie - Oder wäre das irgendeine sharmuta mit unrasierten Beinen und monobraue - Weil damals war das ja die premium chaya aber Schönheitsideale vor 2 tausend Jahren waren sehr fragwürdig

Oma und Opa schauen einen Heilungsgottesdienst im Fernsehen. Der Pastor sagt: "Legt eine Hand auf den Fernseher und die andere auf die kranke Stelle." Oma legt eine Hand auf den TV, die andere auf ihre Schulter. Opa steht auf, legt eine Hand auf den Fernseher -und die andere zwischen die Beine. Oma schaut ihn kopfschüttelnd an: "Liebling, es geht ums Heilen - nicht darum, Tote zum Leben zu erwecken!"

Is it hard? - What, flying a kite? - No. Being a virgin

Du hast 3 Kühe, 2 Hunde und 1 Katze. Wie viele Beine hast du?

Sitzen zwei Opas auf einer Parkbank und unterhalten sich über ihr Sexleben. "Wie oft haben du und deine Frau eigentlich noch Sex?", fragt der eine. "Ungefähr einmal im Jahr", sagt der andere. "Einmal im Jahr? Das ist ja Wahnsinn." "Warum, wie oft ist es denn bei euch?" "Wir haben beinahe jeden Tag Sex", antwortet er. "Beinahe jeden Tag?" "Ja, beinahe jeden Tag! Beinahe am Montag, beinahe am Dienstag, beinahe am Mittwoch, beinahe am Donnerstag..."

Die gute Nachricht ist: Wir konnten das Bein ihres Mannes retten.

„Grillen Sie etwa?“ „Nein, in dieser dreibeinigen Opferschale verbennen wir dämlich fragende Nachbarn zu Ehren der Göttin Brutzla."

Der mürrische Patient (80) wollte nach seiner Hüft - OP nicht mehr aufstehen. Sein Zimmernachbar komplizierter bis zum Flurende. Beinbruch (40) forderte ihn heraus. WETTRENNEN: Wer verliert gibt sein Nachtisch ab. Vom Ehrgeiz gepackt, kämpft sich der 80 jährige mit dem Gehwagen voran, während sein Zimmernachbar mit dem Rollstuhl und nur einer Hand kämpft. Sie kamen gleichzeitig an. Es war der Tag, an dem er seinen Lebenswillen wiederfand. Er beschloss wieder gesund zu werden.

Ich gehe ungern in die Sauna. Hauptsächlich weil ich mich für meinen Pen*s schäme. Meine Beine sehen dadurch immer so kurz aus und das ist mir peinlich.

Hast du dir die Lippen aufspritzen lassen oder gehst du immer so breitbeinig?

Ich habe mir heute die Beine wachsen lassen! - Wieso - waren die vorher kürzer?

Aber das ist noch lange nicht alles. Denn klick - und es wird aus einem Bauarbeiter ein Indianer, aus einem Spaziergänger ein Polizist. Helme, Hüte, Stirnbänder sind auswechselbar. Einfach aufklicken. Ebenso Warnwesten, Umhänge, Arm- und Beinschmuck usw. - Das ist heute schon meine fünfte Flasche. - Macht nichts, es ist genug Bier da.

Hallöchen, hübsche Frau! Wo willst du mit solchen hübschen Beinen hin? - Wenn gleich nichts dazwischenkommt: ins Kino!

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