Neue Bilder und Memes - Beim Essen - lustig, kostenlos - DEBESTE.de

Bock auf Schokolade? Lieber nicht. Ich werd schon dick, wenn ich anderen beim Essen nur zusehe. Scheiße, Mann!!

FRITZCHEN IST UNSCHLAGBAR! LEHRERIN: Ihr seid beim romantischen Essen mit einem Mädchen. Ihr müsst auf Toilette. Wie sagt ihr das? JAN: „Gib mir ne Minute, ich muss pissen. LEHRERIN: Falsch, Jan! So spricht man nicht mit einem Mädchen! PAUL: „Entschuldigung, ich muss mal pinkeln gehen." LEHRERIN: „Besser, aber noch zu vulgär beim Essen. Und du, Fritzchen?" FRITZCHEN: „Mit Ihrer Erlaubnis, mein Fräulein, ich muss mich kurz zurückziehen, um einem sehr guten Freund von mir die Hand zu schütteln, den ich Ihnen nach dem Essen vorstellen möchte!"

Wenn du jemandem beim Essen zuschaust, aber deine Erziehung dir verbietet, den Keks zu klauen.

Hab mir letztens ein Steak gebraten. Beim Essen auf einmal nichts mehr geschmeckt und nichts mehr gerochen. Dachte schon ich hab Corona. Glück gehabt, war Tofu.

"Wir sind hier wie eine Familie." Cool. Dann darf ich mich also auch beim Essen streiten und danach drei Tage nicht melden?

„Hab gestern zwei Biber beim Essen beobachtet. Es gab Steg.“

Mensch, störe ich dich etwa beim Essen?

Wir nehmen an einem einzigen Tag mehr Informationen auf als unsere Grosseltern früher in einem Monat. Podcasts beim Laufen. YouTube beim Essen. Doomscrolling in jeder freien Minute. Kein Wunder, dass wir ständig müde sind. Vielleicht brauchen wir gar nicht noch mehr Input. Vielleicht brauchen wir einfach weniger Lärm. Mehr Stille. Mehr Natur. Und Momente, in denen einfach mal nichts passiert.

Schatz, wie rufst du einen Mann an, der beim Essen schon fertig ist? Einen Lügner! Er sagt doch immer, er ist gleich fertig, und dann isst er noch eine Stunde!

Der Mann kommt morgens zu seiner Ehefrau. „Schatz, ich habe furchtbare Bauschmerzen!" Sagt die Frau: „Das tut mir leid. Was hast du denn gestern auf der Betriebsfeier alles gegessen?" Sagt der Mann: „Gar nicht viel, wir waren in so einem französischen Restaurant, es gab kleinere Portionen - ich hatte nur zehn Schnecken." Sagt die Frau: „Naja, vielleicht war eine davon nicht mehr gut?" Antwortet der Mann: „Geschmeckt haben sie eigentlich super - es hat nur beim Essen furchtbar geknackt ..."

Gestern war mir im Restaurant langweilig. Alle Tische waren von Pärchen besetzt. Also habe ich mein Handy genommen und laut gerufen: "Schatz, er ist hier mit einer anderen Frau! Komm schnell!" Sieben Männer sind sofort aufgesprungen und weggerannt. Ich habe noch nie so viel Spaß beim Essen gehabt.

Gestern war mir im Restaurant langweilig. Alle Tische waren von Pärchen besetzt. Also habe ich mein Handy genommen und laut gerufen: "Schatz, er ist hier mit einer anderen Frau! Komm schnell!" Sieben Männer sind sofort aufgesprungen und weggerannt. Ich habe noch nie so viel Spaß beim Essen gehabt.

Mein Hund starrt mich beim Essen an. Immer. Und ich sage ihm immer, dass er nichts abhaben kann. Leider weiss er, dass ich die Willensstärke eines Eichhörnchens habe.

Wenn du willst, dass deine Kinder dich beim Essen in Ruhe lassen, stell einfach eine Schüssel Brokkoli vor sie hin. Du wirst nie wieder jemanden so schnell rennen sehen.

Ich, wenn ich mir irgendwas schnappe, um mein Handy anzulehnen, damit ich beim Essen Videos gucken kann.

Wenn du zufällig etwas findest, um es unter dein Handy zu legen, damit du beim Essen eine Serie schauen kannst.

Das ist ein Gecko. Aber, Wenn er beim Essen auf deinen Teller fällt, wie nennt man ihn dann?

Wie ich mein Essen kalt werden lasse, während ich ein Video suche, dass ich beim Essen schauen kann.

Mama! Beim Essen wird nicht geredet. - Was wolltest du vorhin? - Jetzt hast du die Filege schon mitgegessen, die in deinem Teller saß.

Beim Essen. - Andere: Morgens wie ein Kaiser, mittags wie ein König, abends wie ein Bettler. - Ich: Rund um die Uhr wie ein Staubsauger.

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