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Neuartiger Beifahrersitz

Sehr schwerer Beifahrer

Ich dachte immer, dass mein Neffe alle Schimpfwörter aus der Schule kennt, bis ich einmal als Beifahrerin mit seiner Mutter Auto gefahren bin.

"Wenn du so parkst wie der Typ rechts, wundere dich bitte nicht, wenn ich mit meinem Auto dafür sorge, dass du umständlich auf der Beifahrerseite einsteigen darfst."

Wie lauten die letzten Worte des Beifahrers, bevor der Fussgänger vom Auto erfasst wird? Umfahren!

In einer Beziehung sollte es immer 50/50 sein. Er fährt überall hin und ich seh süß auf dem Beifahrersitz aus.

Beifahrer, die sagen, mach doch mal diese nervige Musik aus, sagen auch gern: Warum hältst du hier an der Bushaltestelle?

Ich: "Bitte schließ die Tür vorsichtig" - Mein Beifahrer:

Schlafend möchte ich sterben, wie mein Großvater. Nicht schreiend, wie sein Beifahrer.

Wir hatten übrigens noch nie einen Atheisten auf dem Beifahrersitz im Auto, wenn meine Mutter fährt.

Ich will nicht sagen, dass ich ein anspruchs- voller Beifahrer bin. Ich bringe nur Bremswünsche, Überholvorschläge und Schaltempfehlungen ein.

Heutzutage ist es doch so. Wenn ein Mann die Beifahrertür öffnet... ...ist entweder das Auto neu, oder die Beifahrerin!

61% der Autofahrer nervt es besonders, wenn der Beifahrer ihre Fahrweise kritisiert.

Ich feier den Typen der heute an mir vorbeigefahren ist und seinen Hund auf dem Beifahrersitz hatte, während sein Kumpel hinten sitzen musste.

DAS SIXT BEIFAHRER BINGO: Das war aber dunkelrot! Hier ist 50! Musst du so dicht auffahren? In die Lücke passt du locker rein! Grüner wird es nicht! Hier blitzen sie immer! Guck bitte nach vorne! In der Prüfung wärst du jetzt durchgefallen! Schönen Gruß vom Getriebe!

Na siehst du! Mit ein bisschen Klebeband bist du doch gleich ein viel angenehmerer Beifahrer, Erich!

Ich verstehe die Leute nicht, die z.B. ohne Hallo oder Tschüss vorn beim Beifahrer ein- und aussteigen, die bei Starbucks wortlos ihren Kaffee schnappen und gehen, ohne ein Danke und Tschüss. Seid mal freundlich, die Menschen werden sich freuen. Probiert's ruhig aus!

Die Ehefrau kommt von der Einkaufsfahrt nach Hause zurück, reisst wütend die Wohnungstür auf und schleudert dem verdutzten Ehemann ein durchsichtiges Höschen aus schwarzer Seide vor die Füsse. "Da", schreit sie, "ein schwarzes Höschen - das habe ich unter deinem Beifahrersitz gefunden! Das stammt sicher von deiner Sekretärin!" "Quatsch", meint der Ehemann. "Meine Sekretärin ist schon seit sechs Jahren bei mir, und in der ganzen Zeit hat sie kein einziges Mal ein schwarzes Höschen getragen..."

Wenn ich nach der Fahrt durch den McDrive die Sitzheizung auf dem Beifahrersitz einschalte, damit das Essen auf dem Heimweg nicht kalt wird

Ich möchte auch im Schlaf sterben. Ja, und nicht so hysterisch wie sein Beifahrer.

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