Schwarzer Humor: Lustige Bilder zur Beerdigung - Seite (4)

Ich auf meiner Beerdigung um sicher zu gehen, dass jeder weint.

Weil ein Bauer nicht zu der Beerdigung seiner Tante gehen konnte, legte er Futter in Herzform für seine Schafe aus.

"Meine Philosophie ist: Was die Leute über mich sagen, geht mich nichts an. Ich bin, wer ich bin, und tue, was ich tue. Ich erwarte nichts und akzeptiere alles. Und das macht das Leben einfacher. Wir leben in einer Welt, in der Beerdigungen wichtiger sind als der Verstorbene, die Ehe wichtiger als die Liebe, das Aussehen wichtiger als die Seele. Wir leben in einer Verpackungskultur, die den Inhalt verachtet." – Sir Anthony Hopkins

Eine Lehrerin, die 30 Jahre unterrichtete, bat darum, zu ihrer Beerdigung statt Blumen Schulrucksäcke mit Materialien für bedürftige Schüler mitzubringen.

Zwei beste Freunde versprachen sich, dass, wenn einer von ihnen sterben sollte, der andere ein knallgrünes Kleid zur Beerdigung tragen würde. Als einer in Afghanistan starb, hielt der andere dieses Versprechen und erschien in einem knallgrünen Kleid zur Beerdigung.

Mein Bumble Match checkt irgendwie nicht, dass ich mich mit ihm treffen möchte und schreibt mir stattdessen über Beerdigungspraktiken aus dem Mittelalter.

Samstag, 5 Uhr früh. Kind 2 flüstert mir ins Ohr: „ Mamaaaa? Bist du wach?“ Ich grunze unwillig. „Mama? Ich brauche eine Schachtel!“ Noch immer kann ich mich nicht arti- kulieren. Es bleibt beim Grunzen. „Mama? Ich brauche eine Schachtel für eine Beerdigung.“ Ich bin schlagartig wach und sitze im Bett: „Eine Beerdigung??“ Kind 2 strahlt: „Ja, ich möchte den Vogel beerdigen, den toten, den ich in den Faschingsferien [..!] auf dem Schulweg gefunden hab. Der ist ja noch im Ranzen!“

Ich bin verwirrt, wie ein Friedhof seine Beerdigungspreise erhöhen und das auf die Lebenshaltungskosten schieben kann.

Ein Mann sitzt in der Sprechstunde beim Hausarzt und kratzt sich immer wieder heftig am ganzen Körper. Warum kratzen Sie sich denn andauernd? Der Patient: Ich habe einen toten Floh und es juckt fürchterlich! Der Arzt wundert sich: Aber ein toter Floh kann doch gar nicht jucken! Antwortet der Patient: Das stimmt, aber die 300 anderen Flöhe, die zu seiner Beerdigung gekommen sind können es schon!

Wenn du dir jemals dumm vorkommst, dann erinnere dich daran, dass Microsoft 2010 nach der Einführung von Windows Phone 7 eine iPhone-Beerdigung abgehalten hat.

Ich trage ja nur so viel schwarz um die Menschen daran zu erinnern, mir nicht auf den Piss zu gehen. Ich bin jederzeit für eine Beerdigung gekleidet.

Der Feuerwehrmann Geoffrey Keaton ist bei den Waldbrand-Einsätzen in Australien gestorben. Sein Sohn hat auf der Beerdigung nun eine Auszeichnung für "Mut und Dienst" überreicht bekommen, mit der sein Vater posthum geehrt wurde.

Wie ich meinem Kumpel erzähle, dass Frauen kommen und gehen. - Er, bei der Beerdigung seiner Mutter.

"Jawoll! Bewerft den Bastard mit Dreck und Erde!" "Oma, bitte! wir sind auf einer Beerdigung!"

In England kann man Fake-Gäste für eine Beerdigung buchen, die vor dem Grab des Verstorbenen weinen.

"Wenn Sie noch nicht mit ihm in der Kiste waren, ist jetzt wohl die letzte Chance." Warum ich zu Beerdigungen nicht mehr eingeladen werde.

Beerdigung "Wir haben alles an ihm geliebt, nur seine Scherze, die gingen oft zu weit" Ich: Liege nervös im Sarg

Ich wollte im neuen Jahr keinen Alkohol mehr trinken, aber dann kam die Beerdigung. Wer ist den gestorben? Mein guter Vorsatz.

Nach meiner Beerdigung soll einer meiner Freunde mein Handy nehmen und allen, die dort waren, eine Nachricht mit " Danke, dass ihr da wart." schreiben.

Familien sollten meiner Meinung nach wieder anfangen, sich sonntags gemeinsam zum Essen zu verabreden und kleine Familienfeiern zu veranstalten und nicht nur auf Beerdigungen zusammenkommen.

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