Neue Bilder und Memes - Bedienung - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (6)

Kann es sein, dass Kellner ihr Fachwissen aus der Bedienungsanleitung haben?

Universelle Fernbedienung

- Bedienung, 5 Bier. - Eure Heiligkeit, sie zeigen 2. - Römische 5 du gottloser Hund.

Es kann nicht mehr lange dauern, bis die Supermärkte nach den Selbstbedienungskassen auch von uns verlangen, dass wir uns die Regale gefälligst selbst mit Produkten einräumen.

Lisa: "Ich hatte gerne mit ohne Salat." Bedienung: "Was denn nun? Mit oder ohne?" Lisa: "Haha sorry, im so confused. In englisch heißt es halt without und das ist mit ohne. Wissen sie, ich war gerade in Australien." #lisawitze

Eine kleine Änderung in der Anordnung der Tasten auf der Fernbedienung, die von der Norm abweicht, reicht aus, um dich in den Wahnsinn zu treiben.

Beziehungsstatus .. Ich habe die Alleinherrschaft über Kühlschrank, Sofa und Fernbedienung!

"Mir ist oben an dem Dingens der Nupsi abgebrochen." - Ich sollte Bedienungsanleitungen schreiben.

Introvertierte nach der Erfindung der Selbstbedienungskassen

Oh Scheiße, ich habe die Fernbedienung vergessen!

Wenn ich es schon wieder an der Selbstbedienungskasse verkackt habe und auf die Kassiererin warte

Drei vo vier Wiesnbedienungen wern sexuell belästigt... - Es seng hoit ned olle so guad aus.

Ich weiß, dass ich Fehler mache. Tja, das Leben kam ohne Bedienungsanleitung!

Geschwister, d.h.: Ich liebe dich genug, um dir eine Niere zu spenden, aber nicht genug, um die Fernbedienung abzugeben

Warum wolltest du unbedingt hier essen gehen? Es ist nicht besonders hygienisch, das Essen schmeckt nicht und die Bedienung, ist unfreundlich. - Herrlich! Perfekt für meine Diät.

Wenn du die Fernbedienung brauchst, aber zu faul bist, aufzustehen...

Die Bedienung ist zum kotzen!

Aus einer Bedienungsanleitung der Motorrad- Firma Aprilia: »Das Motorrad ist aus ungenieß- barem Material konstruiert. Aus diesem Grund dürfen Teile des Motors auf keinen Fall gebissen, gelutscht, gekaut oder gar verschluckt werden.< 18/1996

Habe gestern das Kinderzimmer aufgeräumt und fand 14 Teller, 12 Tassen, 11 Gläser, 17 mal unterschiedliches Besteck, eine Fernbedienung... ach ja, wie es aussieht, haben wir eine Katze...

Die dümmsten Beschwerden in Restaurants - "Ich musste mein Hähnchen zurückgehen lassen, ich hatte es medium-rare bestellt!" - "Das Eis in meiner Cola war zu kalt. Man hätte sie ein paar Minuten stehen lassen sollen, bevor man sie serviert." - "Der Salat war viel zu grün! Meine Kinder wollten kein Blatt davon essen." "Wir waren glücklich Tisch Nr. 3 ergattert zu haben. Trotzdem haben manche Tische mit höheren Nummern vor uns ihr Essen bekommen! Wieso bedienen die nicht der Reihe nach? Tisch 3 sollte vor Tisch 12 das Essen bekommen!" - "Die Farbe des Tellers passte nicht zum Essen. Trotz Filter konnte ich kein gutes Instagram-Foto machen." - "Das Sushi war kalt als es uns endlich an den Tisch gebracht wurde!" "Ich habe extra nach einer Tasse für Linkshänder gefragt. Trotzdem bekam ich nur eine normale für Rechtshänder." - "Die Möhren waren zu ungleichmäßig geschnitten. Ist es so schwer gleich große, gerade Stücke zu schneiden?!" - "Die Bedienung hat unsere Getränke viel zu aggressiv abgestellt. Wir wollten die dann nicht mehr trinken!" - "Wir sind Veganer und am Nebentisch hat ein Paar eine ganze Ente gegessen. Der Kellner hat nichts dagegen unternommen. Niemand in diesem Restaurant nimmt Rücksicht auf Veganer!"

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