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Ich mag keine zu dünnen Frauen im Bett. Immer wenn ich mich nachts umdrehe, denke ich, ich liege auf Fernbedienung.
Frau kommt gerade nach Hause, packt, ohne mich zu begrüßen, als erstes das unterwegs erworbene Pampasgras aus und sagt liebevoll zu dem Gestrüpp: „Schau mal, hier wirst du wohnen.“ Sehe das Teil schon heute Abend auf dem Sofa zwischen uns sitzen. Und es hat die Fernbedienung.
"Möchten Sie die Forelle blau essen?", fragt die Bedienung. "Nein, servieren Sie erst den Fisch und dann die Getränke!"
In Frankreich hat ein 19 Jähriger seine PlayStation 4 im Supermarkt mit einem Gemüse-Etikett neu etikettiert und zahlte statt 340 Euro nur 9,29 Euro an einer Selbstbedienungskasse. Als er die gleiche Masche am nächsten Tag emeut ausprobieren wollte, erwischte ihn die Polizei.
Warum trainieren Männer so gern auf dem Laufband? Sie haben die Hände frei für ein Bier und die Fernbedienung.
Bedienung: "Ich kann Ihnen unsere neue Rote-Bete-Pizza mit Avocado empfehlen." Ich: "Können Sie mir auch ein anderes Restaurant empfehlen?"
Ich wünsche mir eine Frau, die mich genauso bewundert wie es meine Mutter tut, nachdem ich auf der Fernbedienung die Source-Taste drücke und damit mal wieder ihren "kaputten" TV "repariert" habe.
Egal wie Intelligent du bist, wenn die Batterien der Fern- -bedienung leer sind, dann drückst du erstmal doppelt so stark auf die Tasten.
Der Kollege aus Asien ist heute in der Früh mit mir im Café. Er bestellt eine Morgenlatté. Ich erkläre ihm was eine Morgenlatte ist. Er zur Bedienung: "Ich bestelle das seit 4 Jahren jeden Morgen!" "Bedienung: Ja, wir lachen jeden Morgen, wenn Sie den Laden verlassen haben!"
- Soso... Sie wollen also Bedie- nungsanleitungen schreiben. Was qualifiziert Sie dafür? - Ic Numeer 41 mit Scharube drei hasse Manschen. - Perfekt. Unterschreiben Sie hier.
Egal, wie intelligent du bist, wenn die Batterien der Fernbedienung leer sind, sann drückst du erstmal doppelt so stark auf die Tasten.
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