Neue Bilder und Memes - Bedienung - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (12)

Eigentlich wollte ich beim Heimkommen die Wohnung saugen, bin aber auf der Fernbedienung ausgerutscht und auf der Couch gelandet. Plötzlich wurde eine Serie abgespielt und der Pizzabote stand vor der Tür. Echt blöd, diese Situation.

Wenn deine Kinder denken, dass sie mit der Fernbedienung für die Garage spielen..

Ich war gestern bei Rewe und hab mir ein Stück Käse gegönnt. Sagt die Bedienung zu mir "Soll ich Ihnen das nochmal extra eingepacken?" Ich "Nö, hab zuhause Frisch- haltefolie." Sie "Ne ne, nicht Käse in Frisch- haltefolie einwickeln. Nicht gut." Wusstet ihr das auch??

Ja natürlich mache ich Fehler, denn das Leben hat leider keine Bedienungsanleitung!

Ich frage mich, ob in der Polizeikantine Selbstbedienung ist, oder observiert wird.

Ladenbesitzer: Ma'am, Sie können die Selbstbedienungskasse benutzen, dort gibt es keine Warteschlangen. Ich: Ich bin nicht zum Arbeiten hergekommen, sondern zum Einkaufen!

Warum stehen so viele Frauen auf schlanke Männer? Irgendwann verschwinden die beim Kuscheln genauso in der Sofaritze wie die Fernbedienung.

Während andere mit 30 berufliche Erfolge feiern, freue ich mich die verlorene Fernbedienung endlich im Kühlschrank wiedergefunden zu haben.

Wenn du dir die Bedienungsanleitung von Omas Blutdruckmessgerät genauer durchliest

Letzter Urlaub: Ich wünschte ich hätte den FireTV Stick dabei. Aktueller Urlaub: Ich habe den FireTV Stick dabei. Nächster Urlaub: Ich habe den FireTV Stick und die Fernbedienung dabei.

Es gibt Menschen, die gerade für einen Marathon trainieren. Und ich sitze auf der Couch und versuche die Fernbedienung mit meinem Handy Ladekabel zu mir zu ziehen.

Ich bin so alt, das Erste worin ich ausgebildet wurde, nachdem ich laufen konnte, war "Fern- bedienung fürs TV-Gerät"...

*beim Mexikaner Bedienung: „Wollen Sie Ihr Chili denn scharf?“ Ich: „Naja, ich mag schon scharf, aber wie ist denn da die Bandbreite?“ B: „Wir können alles machen von leichtem Kribbeln auf der Zunge bis zu „Ihr Arschloch pfeift morgen die mexikanische Nationalhymne!“

Die Fernbedienung. Die Fernbedienung, wenn man zwei mal draufgehauen hat.

Die TV-Fernbedienung in Peru hat eine spezielle Taste für den Fußballkanal

Beim Rewe hat gerade eine Dame an der Selbstbedienungstheke mit den fertigen Salaten ausgependelt, was sie zu Mittag essen soll. Der Nudelsalat mit Mayo hatte offensichtlich zu gute Schwin- gungen. Da liegt das Pendel jetzt nämlich drin.

Etliche meiner Freunde trainieren jeden Tag, während ich eine Fernsehshow schaue, die ich nicht mag, nur weil die Fernbedienung vom Sofa auf den Boden gefallen ist.

Wenn mein Kumpel eine Ewigkeit überlegt, ob er heute eine Dampfnudel oder doch lieber einen Apfelstrudel haben möchte, dann vor lauter Aufregung "Apfeldampf" bestelit, und ihn die Bedienung fragt, ob er nicht eine "Strudelnudel" will.

Mein Papa hat gerade auf die Frage „Darf ich Ihnen die Schuhe gleich imprägnieren?“ mit „Ja, das klingt doch sinnvoll.“ geantwortet und die Schuhverkäuferin war so überrascht, dass sie sich erstmal in die Bedienung des Geräts einlesen musste.

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