Neue Bilder und Memes - Beck - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (33)

Nachts. Verkehrskontrolle. Der Autofahrer hat keine Papiere. Sagt der Polizist: "Wir müssen Ihre Personalien überprüfen. Wie heißen Sie?" "Franz Beckenbauer." "Sie wollen mich wohl verkohlen. Den kenn ich doch. Also noch mal, wie heißen Sie?" "Johann Wolfgang von Goethe." "Na also, geht doch."

Memo an mich: Das Waschbecken nur als Ablage nutzen, wenn die Amatur keine Sensorfunktion hat. PS: Es passen ca 4 Liter in meine Handtasche.

Bin letztens mit dem Zug gefahren und ging aufs Klo. Über der Toilette hing ein Schild: "Nur Toilettenpapier herunterspülen!" Nun, ich wollte nicht in Schwierigkeiten geraten. Hab ins Waschbecken geschissen.

Wusstet ihr eigentlich, dass Lothar Matthäus, Boris Becker und Jan Ullrich früher mal Sport gemacht haben? Da könnt ihr mal sehen wo das hinführt. Ich mach lieber kein Sport.

Deutsches Planschbeckenkind: Kopfbedeckung mit Nackenschutz UV Schutzbekleidung Shirt UV Schutzbekleidung Shorts Schwimmflügel XXL Sonnencreme LSF 50 Englisches Planschbeckenkind: Badehose (in den ersten 10 Minuten)

Er ist vom Stoff hingerissen und kauft die ganzen 10 Meter. Zu Hause angekommen, schneidert er sich aus 1m Stoff eine kesse Badehose. Am nächsten Tag geht er ins Freibad, dort spaziert er voller Stolz in seiner neuen, kessen Badehose herum. Er klettert auch auf den 5m Turm und springt elegant hinunter. Er merkt nicht, dass er dabei seine Badehose verliert. Er klettert nichts ahnend aus dem Wasser und stolziert weiter am Beckenrand entlang. Eine junge Frau starrt entsetzt auf seine Blöße. Er meint darauf: "Ja, da schauen Sie! Und zu Hause habe ich noch 9 Meter davon."

Lehrer: "Nenne mir bitte drei berühmte Männer mit dem Anfangsbuchstaben B!" Schüler: "Beckenbauer, Breitner, Basler." Lehrer: "Hast du noch nie was von Bach, Brahms oder Beethoven gehört?" Schüler: "Nee, Regionalliga interessiert mich nicht."

Immer wenn ich denke, dass die ganzen YouTuber- und Gamer-Idole der Kinder total bescheuert sind, erinnere ich mich, dass mein Zimmer früher mit Boris-Becker-Postern tapeziert war. Dann geht es wieder.

Bordbistro 10 Min vor Frankfurt, ich ruf aufm Laptop Grafik von STEIL sinkendem Aktienkurs auf, brülle "Verkaufen!" in die Airpods, balle die Beckerfaust ("Das war knapp!"), um mich herum bricht Schweiß aus, Thinkpads werden gezückt – doch das ICE-Wlan ist überlastet, einer kotzt

Tochter (5) am Planschbecken: „Iiiiih, manche Jungs gehen da mit Penis rein!“ Ist wohl Zeit, ihr zu erklären, dass das kein abschraubbares Feature ist.

Boris Becker ist wieder Single. Ein Tipp an alle Damen: Wenn ihr euch jetzt verstecken wollt, nehmt nicht die Besenkammer!

Angela Merkel will über die Schweizer Grenze. Die Grenzbeamten wollen ihren Personalausweis sehen. Den hat sie aber nicht dabei. Merkel: "Was soll ich denn jetzt bloß machen?" Beamter: "Ja, wir hatten mal einen ähnlichen Fall mit Boris Becker. Der hatte auch keinen Pass dabei. Wir haben ihn ein paar Asse schlagen lassen und dann war klar: Das ist Boris Becker. Der konnte dann weiterfahren. Beckenbauer war auch mal ohne Pass hier. Der hat ein bisschen mit dem Ball jongliert, dann war klar: Das ist Beckenbauer. Den ließen wir dann auch weiterfahren." Merkel: "Aber, aber..... ich kann doch nichts." Beamter: "Alles klar Frau Merkel, sie können passieren."

Walter Ulbricht: "Niemand hat die Absicht, eine Mauer zu errichten." Boris Becker: "Ich war nie in dieser Besenkammer." SPD: "Es wird keine GroKo geben." Ich: "Das muss ich mir nicht aufschreiben, das kann ich mir merken."

„Ich gurgel eine Melodie mit dem Mundwasser und du errätst sie, ja?“ gurgelt verschluckt sich würgt kotzt ins Waschbecken „Mh...ist auf jeden Fall was von Mark Forster?

Knaller-Geschäftsidee fürs Krankenhaus: Radiologie-Merchandise. Das eigene Brustkorb-Rönt- -genbild auf T-Shirt gedruckt, das eigene Beckenröntgen großflächig auf der Unterhose, eigenes Schädel-Röntgen auf Mützen. Ich glaub damit sanieren wir hier den ganzen Laden!

Gehen der Chef von Warsteiner, der von Krombacher und der von Becks zusammen in die Kneipe. Der Chef von Krombacher bestellt sich ein Krombacher, der von War- -steiner bestellt sich ein Warsteiner, nur der Chef von Becks bestellt sich ein Glas Wasser. Das sehen die anderen beiden und fragen ihn warum er kein Bier bestellt. Sagt der Chef von Becks: "Wenn ihr beiden kein Bier trinkt, mach ich das auch nicht!"

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