Neue Bilder und Memes - Becher - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (7)

Keine WG, aber wir teilen uns den Lüftungsschacht im Badezimmer mit 4 weiteren Wohnungen und ich hasse es. Das Badezimmer riecht einfach immer nach dreckigen Katzenklo, Aschenbecher und Haarspray. Ich könnte kotzen...

In der Eisdiele war vor mir ein Pärchen und er wollte sein Eis unbedingt in einem Becher. Der Eisverkäufer: "Na, da leckt wohl jemand nicht gerne!" * er wird ganz rot * * sie nickt unauffällig * Volltreffer.

Ich hab mich immer einsam gefühlt, bis ich einen Kaffeebecher auf mein Autodach geklebt habe. Jetzt winken mir immer alle.

Wissenschaftler: erfinden ein Material, das sich über 400 Jahre zersetzt und nicht recycelt werden kann. Die Menschheit: produziert daraus: -Einwegbecher -Einwegverpackungen -Einwegflaschen -Einweg-Taschen -Einwegrollen -Einwegbesteck -Viel anderer Einwegmüll

Italienische Bars fügen Getränken im Kampf gegen die Umweltverschmutzung Nudelstrohhalme bei - Ist es nicht besser, einfach aus einem Glas oder Becher zu trinken?

Ein Becher, der wie eine Kombination aus Zahnmedizin und Horror aussieht

Er passt perfekt in den Becherraum

Darlingtonia californica, auch Kobralilie genannt, ist eine fleischfressende Pflanze, die an der Westküste der Vereinigten Staaten von Nordkalifornien bis Süd-Oregon vorkommt. Die Blätter dieser Pflanze ähneln einem Becher, in den die Beute - hauptsächlich Insekten - fällt und verschlungen wird. Die markante und ungewöhnliche Blattspitze dieser Pflanze ähnelt jedoch einer zum Angriff bereiten Schlange.

-Wie war dein Urlaub? -Totale Gagge! Die ganze Zeit musste ich Aschenbecher und Vogelhäuschen basteln.

Ich bin so alt, dass... -ich zur Schule gelaufen bin und nicht gefahren wurde. -ich im Unterricht noch Aschenbecher getöpfert habe. -ich immer etwas Kleingeld dabei hatte, falls ich mal telefonieren musste. -der Fernseher geknistert hat, wenn man zu nah dran stand. -ich Limo noch aus der Glasflasche getrunken habe.

Wenn du einen Joghurt gegessen hast, den Löffel in den Müll wirfst und jetzt mit dem Becher vor der Spüle stehst.

Zwei Hühner bestaunen die bemalten Ostereier-Becher im Laden. Sagt das eine: "Die haben aber schöne Kinderwagen hier!"

Warum steht auf Sauerrahmbechern ein Verfallsdatum?

Meine To-do-Liste für 2024: - Vanillepudding in Mayo-Glas füllen und in der Mittagspause essen. - Zwei Privatdetektive anheuern und sich gegenseitig beschatten lassen. - Bei einem Marathon am Rand stehen und Plastikbecher mit Wodka verteilen.

Was sich meine Freundin fragt: Wer hat den leeren Joghurtbecher in die Spülmaschine getan..? Was ich mich frage: Habe ich den Löffel in den Müll geworfen..?

Ich: "Ich habe Liebe gemacht." Typ von der Samenbank: "Stell den Becher einfach auf den Wagen zu den anderen."

Der Mann und ich. Im Kino. Zum ersten Mal seit sicher 2 Jahren. Der 1l-Getränkebecher öffnet sich. Über meinen Beinen. Gut ein halber Liter eiskalte Cola ergießt sich in meinen Schoß und über meinen Bauch. Der Film beginnt. Und ich fürchte, der Mann wird vor Lachen sterben.

Als ich jung war, hatten Autos hinten noch Aschenbecher für die Kinder.

Nachdem gestern über 1000 Privat-Jets zum Superbowl in Vegas gelandet sind, sollten wir alle unsere Recup-Becher heute etwas intensiver nutzen!

Zahnputzbecher anyone?

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