Hausbau & Bauen Fails: Lustige Bilder (Pfusch am Bau) - Seite (12)

Erst bauen wir das Zelt auf, dann trinken wir Alkohol. Niemals andersherum.

Die 55-jährige "Karin" bei uns im Büro hat über 2 Monate meine Handy-Zeit dokumentiert und ist damit zum Chef. Er meinte zu ihr: "Solange er weiter 3-mal mehr Akten als du schaffst, kann er sich auch einen Tischgrill im Büro aufbauen."

Es nützt nichts, jemanden eine Brücke zu bauen, der gar nicht auf die andere Seite will

Wie kann man sowas nur bauen?

"Wenn sie sich das Heizen nicht leisten können, dann sollen sie doch neue Heizungen einbauen"

"Ein 2. Standbein mit Dropshipping als Anfänger aufzubauen ist zu kompliziert..."

In einer Sekunde will ich produktiv sein, ein Haus bauen, den Klimawandel stoppen, in der nächsten eine Tüte Chips inhalieren und drei Tage schlafen. Alles wie immer.

In Großbritannien bauen Gruppen von Menschen, die sich gegen Blitzer wehren, diese in Fledermauskästen um. Nach geltendem Recht können die Behörden dies nicht rückgängig machen, da Fledermauskästen durch das Tierschutzgesetz geschützt sind.

Wenn die Amerikaner wollen, dass wir mehr von ihren Autos kaufen, dann sollen sie doch bessere bauen. - Marie Autonet

Leute konsumieren zu wenig. Um die Wirtschaft zu stärken, müssen wir Bürger dazu kriegen, an Ostern Geschenke zu kaufen, so wie zu Weihnachten! - Die Regierung will, dass Sie das in Ihre Oster-Propaganda einbauen! - Leute kaufen weniger, weil sie weniger Geld haben. - Nein, nein, das will ich nicht hören!! Böse Realität, böses Hasi! - Wenn du den Konsum ankurbelst, kriegst du ein lecker Möhrchen! - Nur EINE Möhre?!? Die können Sie sich irgendwo reinstecken!

Wenn ein Obdachloser Hausarrest bekommt, müssen Sie ihm dann ein Haus bauen?

Ich habe gerade den eingezogenen Bändel meiner Jogginghose bestimmt 25 cm erfolgreich zurückgefriemelt und wäre damit bereit, Stuttgart 21 alleine zu Ende zu bauen.

Die 55-jährige "Karen" bei uns im Büro hat über 2 Monate meine Handy-Zeit dokumentiert und ist damit zum Chef. Er meinte zu ihr: "Solange er weiter 5-mal mehr Akten als du schaffst, kann er sich auch einen Tischgrill im Büro aufbauen." Danach sollte ich sein Büro verlassen und die beiden haben alleine geredet. Jetzt gibt sie mir Todesblicke und sagt kein Wort mehr.

Es ist alles so frustrierend! - Kopf hoch, mein Schatz! - Kopf hoch, weil du meinst, dass bessere Zeiten kommen? - Nein, wegen deines Doppelkinns! - Du willst ja nicht schlecht drauf sein und ein Doppelkinn haben!? - Danke für deine aufbauenden Worte Schatz! - Dafür bin ich doch da!

Das letzte Mal, dass Deutschland sich so verschuldet hat, um Autobahnen und Panzer zu bauen, war unter Hitler.

Natürlich kann man nicht alles auf regenerative Energien umstellen, ohne das komplett durchdacht zu haben. Das wäre ja wie AKWs bauen, ohne zu wissen, was man mit dem Müll macht.

Als erfolgreicher Manager eines Ein-Personen-Haushalts ist es mir heute (17.3.) gelungen, den Weihnachtsbaum abzubauen und in seinem Karton zu verstauen. Grund: Ostern naht.

John Kerry hat 6 Häuser, 12 Autos, 2 Yachten, einen Privatjet und ist der Meinung, wir sollten Busse fahren und Solaranlagen bauen. Okay...

Wer kam eigentlich auf die schräge Idee, Computer zu bauen, die uns Menschen fragen, ob wir Roboter sind?

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