Waschbärbauch & dicker Bauch: Lustige Bilder - Seite (25)

Immer, wenn in einem Raum voller Menschen totale Stille herrscht, mein Bauch so: "Ich demonstriere jetzt den Paarungsruf eines Blauwals."

Gestern im Club: "Hey, du bist mir sofort aufgefallen, du bist die einzige hier, ohne Aus- schnitt bis zum Bauchnabel..." "Ja, ich sag immer, wozu den Kühl- schrank auflassen, wenn keine Melonen drin sind." Er hat es nicht kapiert.

Für den Nachbarn mit dem dicken Bauch

Der Mann und ich. Im Kino. Zum ersten Mal seit sicher 2 Jahren. Der 1l-Getränkebecher öffnet sich. Über meinen Beinen. Gut ein halber Liter eiskalte Cola ergießt sich in meinen Schoß und über meinen Bauch. Der Film beginnt. Und ich fürchte, der Mann wird vor Lachen sterben.

„Ich hab ein komisches Bauchgefühl bei der Sache.“ Chef: „Okay. Dann lass uns dem mal nachgehen und schauen, ob wir einen triftigen Grund dafür finden.“ Ernstgenommen zu werden ist ein weitaus größerer Benefit als ein „Obstkorb“, „kostenloses Wasser“ oder „Kicker im Pausenraum“.

Und wenn du nicht mehr weiter weißt, dann besinne dich zurück auf dein Bauchgefühl. Was sagt es dir? Und wovor warnt es dich? Es ist in all dem Chaos dein bester Berater.

Wenn ich das nächste mal Schmetterlinge im Bauch habe, sauf ich gleich Insektengift.

Die Stimmen in meinem Kopf werden ständig von den Stimmen in meinem Bauch gemobbt.

Waschbrettbauch? - Hatte ich schon. - Steht mir nicht!

Ich, wenn ich meinen vierten Kaffee trinke: - Bauch: "Stopp." - Herz: "Stopp." - Kopf: "Komm, einer geht noch."

Wenn ich jemanden mit einem vollkommen flachen Bauch sehe, nehme ich an, dass er einer mysteriösen Sekte angehört, die ohne Nutella auskommt.

"Herr Doktor, wenn ich auf den Kopf drücke, tut's weh, wenn ich aufs Bein drücke, tut´s weh, wenn ich auf den Bauch drücke, tut's weh, und wenn ich auf den Arm drücke, tut 's auch weh." - "Ja, da haben sie sich wohl den Finger gebrochen."

Weil die Pilates-Trainerin zu geizig für ein Spotify-Abo ist, mussten wir uns während der schlimmsten Übung bei angespanntem Bauch und Arsch eine verdammte SEAT Radiowerbung anhören. Das nenne ich mal ein Handicap.

Dinge, die du lernen solltest: - Dein Ex hat sich nicht geändert. - Trau dich einfach! - Dein Bauchgefühl hat recht! - Bei Warnzeichen ist Rückzug angesagt.

Achte auf dein Bauchgefühl. Egal wie gut es aussieht, wenn es sich nicht gut anfühlt... geh weiter.

Ich hasse es misstraurisch zu sein..... aber mein Bauchgefühl lag bisher wirklich immer richtig.

Besser im Ohr haben als im Bauch...

Wenn ich morgens aufstehe, trotz Bauchifauchi am Vorabend angenehm festen Stuhl habe, die Dusche ungewöhnlich stabilen Wasserdruck hat und ich beim Bäcker von der enorm attraktiven Verkäuferin angelächelt werde: Odin ist mit uns!

Bauch - Beine - Po für Männer

Ich habe gerade 10 Minuten gebraucht, um "Altbaucharme" richtig zu lesen.

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