250+ Lustige Baubilder - Seite (89)

Wenn du realisierst, dass Menschen „Vogelhäuser“ zerstören, um „Vogelhäuser“ zu bauen

Ich habe zwei Stunden gebraucht, um das teure Ding aufzubauen, dann spielt gefälligst auch damit!

Kollege erzählt, er baut ein Haus. Ich überlege, ob ich mir die große Packung Nudeln leisten kann.

Es soll angeblich ein Gesetz herauskommen, wonach Baumärkte nur noch Wandfarben an Männer verkaufen dürfen, sofern diese eine von ihrer Frau unterzeichnete Einverständniserklärung zur Farbwahl vorlegen können...

Nein ich werde nicht politisch beim trinken, versprochen : Ich bin lustig drauf ; "Weißt du wer die Autobahn gebaut hat?"

Brasilien hat über 13 Kilometer Amazonaswald gerodet, um eine Autobahn für den Klimagipfel 2025 zu bauen.

Urlaub? Krankheit? Überstunden abbauen? Nein, ich bin Deutscher. Ich entschuldige mich beim Chef, wenn ich in den Krankenwagen geladen werde, weil ich ihm nicht früher Bescheid gesagt habe.

Wenn der Mindestlohn auf 15 Euro steigen sollte, kostet ein Kilo Spargel bald 20 Euro, prophezeit ein Landwirt, der zu den letzten Spargelanbauern aus dem südlichen Sachsen-Anhalt gehört.

Ein Amerikaner geht an einem Bauernhof vorbei und Grüßt: Hello Mister! Darauf der Knecht: Ich bin nicht der Mister, ich bin der Melker!

Lehrer: Ali, was ist die Mehrzahl von Baum? - Ali: Wald.

Wenn die Handwerker zu viel Bier auf der Baustelle getrunken haben.

Jede Mauer, die du zum Schutz um dich herum aufbaust, ist auch eine Mauer, die all das Schöne von dir fern hält.

Eine Ameisenart auf den Fidschi-Inseln baut Kaffee an, um dann in den Pflanzen zu wohnen. Damit wäre mein Wunsch für eine etwaige Wiedergeburt geklärt...

Meine Eltern und kleinen Geschwister sind über Ostern im Urlaub und ich baue, mit Einverständnis meiner Eltern, ein Baumhaus für meine Geschwister. Mit zwei Etagen - damit jeder sein eigenes Stockwerk hat, einer Rutsche und Feuerwehrstange. Mein Bruder und ich hatten auch ein Baumhaus als Kinder und unsere Geschwister sollen das auch haben.

Eine 200 Jahre alte Holzbrücke in Dagestan, die ohne die Verwendung eines einzigen Nagels gebaut wurde.

Männer, nachdem sie zusammen einen Wald gerodet, ein Weizenfeld angebaut und eine Schlacht geschlagen haben: Wie heißt du?

Wo hast du die Schoko-Eier versteckt? Bauch, Hüfte, Po.

Frische Milch vom Bauernhof - Dorfkinder wissen, was gut ist.

Erst bauen wir das Zelt auf, dann trinken wir Alkohol. Niemals andersherum.

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